(تخريج الدفعة الأولى من الحاصلين على بدل المازوت… اغتنم الفرصة لتحقق الشهرة وتكون صورتك بين هؤلاء)
(إذا كنت حابب تحصل على بدل مازوت عنّا فلازم تحقق المواصفات العشرة التالية:
1 ـ لازم يكون راتبك 0، يعني ما عندك راتب، وما بتشتغل، ولا بتشحد، ولا بتاخد مصاري ولا بتاكل ولا بتشرب.. وعايش عمرك عالدفا وبس.
2 ـ لازم يكون لون عيونك عادي، لا أزرق ولا أخضر، وطول رموشك لا يتعدى الـ5 دوزيم.
3 ـ لازم يكون عندك شي 7 أولاد، اثنان منهم معاقين، أو برصان… ويفضل تكون أصلع… وصلعتك بتبرد بالشتاء!
4 ـ أجدد شغلة ببيتك هي اللمبة.
5 ـ لازم تكون أجدد كندرة عندك عمرها 5 سنين، وما بتلبسها غير وقت المناسبات والدبكة، وبالحالة الاعتيادية (شالوخك) بيناضل معك.
6ـ بيتك بغوغلا، و أجار جديد وليس قديماً (الإيجارات القديمة في سورية غير قابلة للارتفاع).
7 ـ تعاني من الأعراض التالية في الشتاء: ارتجاج مخيخ بالسنان، شفاه زرقاء صافية، تصدّف بالقدمين بسبب تجمد المياه المحيطة بالجوارب في حذائك المليء بالمياه التي تطوف في الشوارع مع كل هطول للأمطار!
8 ـ بلاليع المنزل دائما مغلفة بسبب تراكم الثلوج.
9 ـ مرتك معها انفصام شخصية وبتفكر حالها تلجة بالشتوية.. وعندك ابن حلم حياتو يتحول لجمرة مشتعلة!
10 ـ تستخدم كل يوم نص أو ربع لتر مازوت، ولأسباب إنسانية تمنع أحد أفراد العائلة من التجمد!
- أما الأوراق الثبوتية المطلوبة… فهي: أوراق تثبت كل ما ذكر في الأعلى مع 40 شاهدا من نفس البناية.. إحضار مختار الحارة أو الحي، مع مختار الحي المجاور ليؤكد كل منهما هوية الآخر… 40 ألف طابع مالي وصحي وشعبي.. ومبروك عليك بدل المازوت
كيف تعرف أنك تشاهد التلفزيون السوري!
-إذا شاهدت مذيعة من عيار (خراس وتفرج) كانت تقدم منذ كنت طفلاً برنامجاً لم يتوقف حتى اليوم، رغم أنك تخرجت من الجامعة وتزوجت، وهاهم أولادك يتابعون اليوم هذه المذيعة التي هي من الثوابت الإعلامية الراسخة ومن أهم تحفنا الوطنية الباقية على الشاشة فاعرف أنك تشاهد التلفزيون السوري!
2 -إذا خرجت مذيعة الأخبار وهي تضع ابتسامة عريضة (مسبقة الصنع) على وجهها، لتزف لك الخبر المفجع من انفجارات ووقوع ضحايا وشهداء!
3 -إذا شاهدت الخبر الذي تناقلته الفضائيات العربية من 3أيام يظهر على شريط أخبار شاشتنا ضمن (خبر عاجل!).
4 -إذا كان أحد المذيعين يقلد بإبداع برنامج (ميشو شو) وطريقة أدائه في برنامج مسابقات يبث على التلفزيون والإذاعة بآن واحد دون أن ينسى أن يقول لك: إلك أو معك.
5 -عندما يكون مقدم برنامج عن الطب والصحة… ويبدو المذيع وهو يحاول إظهار نفسه أنه أفهم من الطبيب الضيف
6 -عندما تكون المقابلة مع مسؤول، و يتصل مواطن جريء فتجد مقدم البرنامج وهو يحاول سحق المواطن وإسكاته، خوفا من إحراج الضيف.. وغضب المسؤول… وفجأة نرى إن الاتصال قد انقطع… فيتصنع المذيع الأسف لهذا الخطأ الفني، ويطلب من المواطن إياه، أن يحاول معاودة الاتصال مرة أخرى!
‘7-عندما تشاهد ديكور استوديو و كأنه من تصميم بياع فلافل و بكلفة لا تتجاوز 5000 ل س وباقي الإنارة مستعارة من غير استوديوهات وتكون متأكدا أن فاتورة الديكور تجاوزت الـ 250000 ل س .
8- عندما تشاهد في الشارة أسماء العاملين في البرنامج من اسرة واحدة
9- إذا كانت المذيعة التي تحاور الضيوف تبدو بحالة دهشة وذهول وانبهار بالضيف، وكأنها رسول نسي وصاياه العشر، ولم يتذكر إلا الحادية عشرة منها وهي التسليم بقناعة ورضا بالسيناريو المرسوم من قبل المعد وعدم الخروج عنه!
10- عندما تسمع صوت ‘خبيط’ وصوت أعمال نجارة وأنت تتفرج على برنامج على الهواء، لأن هناك تحضير لبرنامج بريد الأطفال.
11 -عندما تشاهد فيديو كليب وترى انه مقطوش ربعه من الأعلى ونصفه من الأسفل لإخفاء لوغو محطة أخرى، كدلالة على أن الكليب مسروق من قناة فضائية أخرى!
-12 إذا شهدت خلال فترة الأعياد (سهرة تلفزيونية) تبدأ من الصباح الباكر دون سابق إنذار وتستمر حتى المساء قبل فترة النوم بقليل والضيوف هم أنفسهم بكل حلقة من أيام العيد وهم.. علي الديك ونضال سيجري. وشكران مرتجى وزهير رمضان وعبير شمس الدين.
13 -إذا رأيت الإعلانات نفسها تتكرر دون انقطاع مثل شوكولا عمار (يا خيو ما أكوسها) وعلكة سهام (شو طيبة).. ومحارم ديمة… ديمة… ديمة (بكل علبة هدية)
14- إذا شعرت أن كل البرامج (الجديدة) مستنسخة إما من بعضها أو من محطات أخرى، ولكن بأسلوب بازاري مقلد… ولا جديد فيها، فتأكد أنه التلفزيون السوري (ماركة أصلية مسجلة… ماركة الدب) وهو من نوع سبق ومن عصر آخر مضى!
جاء في (امتحان الشهادة الثانوية في دورة 2030):
قال الشاعر (علي الديك) يصف موسم الحصاد، ويتغزل بحبيبته السمراء:
جايي تسنبل وراي… سمرا وأنا الحاصودي
مابو بالزرع شمّيل… عودي ع ديارك عودي
لا تقولي مر وميّل… خاف عيونك باوردي!
سمرا أوعى تحبيني… أنا عصفور طياري!
‘الأسئلة:
‘1. غنّ البيتين الأول والثاني بدون موسيقى ولا تنس التصفيق!
‘2. لماذا يريد الشاعر عودة حبيبته في البيت الثاني مع أنها جابتلو الزوادي؟
3. في النص تلميح واضح لعودة الشعب الفلسطيني إلى دياره السليبة من خلال التركيب البياني (عودي عديارك عودي) حدد أركان هذا التركيب .
4. فسر معنى الكلمتين (مابو ـ شميل)
5. تخيل الشاعر نفسه سائق طيارة من خلال قوله (آني عصفور طياري) حدد نوع العصفور الذي قصده الشاعر: (فري… حجل … دجاجة بياضة)
أما أسئلة النحو:الإعراب… فجاءت على النحو التالي:
أين تجد كلمة ( تسنبل – واراي) في قاموس لسان الكراجات؟
حوّل كلمة (بارودي) إلى مسدس دون إطلاق عيارات نارية!
في النص مواضع سخافة كثيرة حدد اثنين منها.
وفي مجال (القراءة والمطالعة) جاءت الأسئلة على النحو التالي:
جاء في قصيدة صباح فخري:
خمرة الحب اسقنيها همّ قلبي تنسنيه
عيشةٌ لا حب فيها جدول لا ماء فيه
‘1ـ تحدّث عن دوخان صباح فخري بما لا يتجاوز 3000 سطر مع العلم أن تابع الحركة الدورانية هو: ع = لغ(ب + ج ) .
‘2ـ إلام يرمز الخمر في هذه القصيدة ؟ ثم هات أربعة من المشروبات الروحية دون ذكر ‘الماسة ‘ أما موضوع (التعبير) أو (الإنشاء) فكان محوره:
‘ بوس الواوا خلي الواوا يصح’ ناقش مُعاناة هيفاء وهبي مع المرض موضحاً الأسباب الرئيسة لقيامها بدور (ملائكة الرحمة) في هذه الأغنية، ومدعما حديثك بالشواهد المناسبة… شريطة ألا تخدش الحياء العام!
مواطن سوري سأل مواطناً إماراتياً: كم راتبك؟! فرد الإماراتي: (راتبي 25000′درهم، وبدل سكن’120000 درهم سنويا،’وبدل مواصلات 1500 درهم شهريا، وبدل غلاء معيشة 2500 درهم، وبدل ماء وكهرباء 2000 درهم وسيارة كل سنة، وتأمين صحي للعائلة، ومدارس خاصة لأولادي، وتذاكر سفر دولية على الدرجة الأولى.. وأنت كم راتبك؟!) فأجاب المواطن السوري: (راتبي 10000 ليرة سورية! (حوالي 200 $) فسأل الإماراتي متعجباُ: هذي بدل إيش؟! فقال السوري: بدل ما أشحد وأتسول.
منتدى بنوتات بلدي سورية
أنتظر مشاركاتكم بهذا القسم
]
مواقع النشر