حوار تربوي مفتوح مع الدكتور عبد العزيز بن صالح المطوع

[ام انس]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أخواتي العضوات , أخواتي زائرات بيت حواء

يسعدني نيابة عني وعن ادارة الموقع ومشرفينه ومشرفاته أن أتقدم بجزيل الشكر للدكتور

عبد العزيز بن صالح المطوع مدير وحدة الخدمات الإرشادية بالدمام

على قبوله لهذه الدعوة المباركة ان شاءالله والتي سيكون عنوانها:
التربية بين المدرسة والبيت

وهذه نبذه عن مؤهلات ضيفنا العلمية:

•بكالوريوس دراسات اجتماعيةSocial Studies (علم اجتماع وخدمة اجتماعية وإدارة تعليمية تخصص فرعي)
•ماجستير في التوجيه والإرشاد النفسي.
أنهى المتطلبات الأكاديمية برنامج الدكتوراه تخصص إرشاد نفسي جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية،أنهى تطبيق دراسة الدكتوراه (تصميم برنامج إرشادي وقياس أثره في تخفيض درجة الاحتراق النفسي لدى المرشدين المدرسيين بالمنطقة الشرقية)
•حاصل على شهادة في رفع الكفاية المهنية في التعامل مع الشباب المدمن.(جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية)
•حاصل على شهادة في العلاج السلوكي المتعدد المحاور.(كلية الطب جامعة الملك فيصل)
•حاصل على شهادة في العلاج والإرشاد المعرفي.(مركز الاستشارات النفسية بالقاهرة)
•حاصل على شهادة في الدلالات الإكلينيكية للمقاييس والاختبارات النفسية. .(مركز الاستشارات النفسية بالقاهرة)
•حاصل على دورة في ضغوط العمل Stress Management .(جامعة هيوستن)
•حاصل على شهادة في إعداد المدريين للألفية الثالثة.
•حاصل على شهادة في مهارات التدريب (معهد الإدارة)

وأدعو أخواتي لإنتهاز الفرصة في السؤال عن ما يشكل عليها في هذا الموضوع التربوي والمهم جدا في عصرنا الحاضر , خاصة أننا في زمن تصعب فيه التربية السليمة والتي تكون على الأسس الإسلامية الوسطية الصحيحة من غير افراط وتفريط ويكون نتاجها حمل هم هذه الأمة وقيادتها لبر الأمان ولتكون كما أراد الله خير امة اخرجت للناس.

فحياكم الله جميعا وحيا الله ضيفنا الكريم ونبدأ هذا اللقاء مع الضيف الكريم.

[العملاقة]

حياااه الله


وان شاء اله لنا عوده


ودمتم

[بقايا تجربة]

يزاكم الله خير ......


و بارك في أوقاتكم ........!

[pepoo]

اهلا بالدكتور الفاضل

وان شاء الله نستفيد من هذا اللقاء التربوى المهم

واحب ان اسأل الدكتور عن اختلاط الاولاد ببعضهم فى المدارس

وتعرض الاولاد لافكار ومعتقدات الغير

فما العمل فى هذا ؟ وكيف احمى ابنى او ابنتى من بعض السلوكيات الغريبه من بعض الاصحاب فى المدرسه ؟


وايضا اختلاط الاولاد وأقاربهم فى المناسبات العائليه

كيف اجنبهم تقليد بعض التصرفات الذين يقابلونها من اولاد الاعمام مثلا ؟

وما هو التصرف السليم للطفل الذى يقلد سلوك سىء شاهده ؟


ولك جزيل الشكر يا دكتور

[khat2000]

بارك الله في جهودكم ويجزاكم الله الف خير

[همسة احساس]

وعليكم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بارك الله فيك دكتورنا الفاضل

وأسأل الله أن يجعل كل ماتخطه يمينك في موازين حسناتك يوم القيامة

ولا يفوتني أن أتقدم بالشكر الجزيل لطاقم إدارتي الفاضلة لجهودها الواضحة لتقدم لنا كل ما يفيدنا وتجعلنا في قلب الحدث


تقوم الأسرة بتربية أبنائهاعلى أسس صحيحة مبنية على كتاب الله وسنة رسوله الكريم

ولكن في زمن العولمة و إدعاء التحضر ومشابهة الغرب في أفعالهم و لبسهم

نجد صعوبة في تحقيق التوازن بين ما نريد وما يفرض على أبنائنا في هذا الزمان

خاصة في مرحلة المراهقة التي أعتقد أن الإبن يحس أن كل ما يقوله له صديق مُسلم وصحيح مهما يكن


سؤالي

كيف نحقق التوازن بين ما نريد غرسه في أبنائنا و بين ما يفرض عليهم من خارج إطار بيتهم ؟

[^*ديم المحبة*^]

بارك الله في جهودكم ومسعاكم .....

[فراشة المحبة]

بارك الله في جهودكم

[لمسة احساس]

السلام عليكم

مرحبا

اشكر بيت حواء لإتاحة هذه الفرصه

وأحب اوجه سؤالي للدكتور حفظه الله


أنا أم أعاني من صعوبة في تربية أبنائي

حيث أنني عصبية جداااااا

ولي بنتين عمرهم 14 و 15 سنه

وابن 11 سنه

ومشكلتي أتوقع أنها تكمن في قوة شخصيتي

حيث أنني لا أتنازل ابدا عن قرار اتخذته

وكذلك لا أستسيغ بناتي في هذه المرحله

بالرغم من صغر سني والفارق ليس كبيرا بيني وبين بناتي

فعمري تقريبا 30 سنه

أريد آليه للتعامل معهم فأنا أندم كثيرا حينما أتعصب لرأيي

وكذلك كثيرا ما أطلب منهم صداقتهم والقرب منهم

ولكن معاملتي تختلف عن كلامي

لذلك يبتعدون عني

أرجو مساعدتي

ولكم جزيل الشكر

[espresso]

السلام عليكم

اود ان اسال عن افضل طريقه لتعليم ابنائي للصلاه

فعندي طفلين في مرحله الابتدائي يرفضون الصلاه تماما
ولايؤدونها مهمت نصحت

فماهي نصيحتكم لي؟؟؟

[ام نونـا]

جزاكم الله خير


وانا مع اختى ام خالد بسؤالها

وكيف احبب بنتي بالصلاه ؟؟

[بنت الازهر]

السلام عليكم ورحمةالله

حيا الله الدكتور الفاضل وبارك الله فيه

سؤالى اذا تكرمتم هو انى حفظ الفتيات الصغيرات بالمسجد منذ خمس سنوات تقريبا وتجمعنى بهم صداقة قوية ولله الحمد

هن من الصف الثالث الابتدائى الى الاول متوسط وواحدة فقط بالثالث متوسط

الاساس هو حفظ القرآن ثم انى فى الاجازة كنت اعطيهم درسا دينيا لا اسير على نهج معين بل اكتب مثلا ادبا شرعيا واشرحه او احد المنهيات واقوم بشرحها اضافة لتعلم احكام التجويد

اما الان فى الدراسة لقاؤنا يوم واحد فى الاسبوع تسميع القرىن ياخذ معظم الوقت واعطيهم سؤال يجيبونه فى الحقة القادمة هذا السؤال اشرحه بعد اجابتهم مثلا اذكرى معنى الكلمة الطيبة والكلمة الخبيثة مع ذكر مثال وهكذا

الان اريد منهجا اسير عليه فالفتيات بدأن يكبرن يعنى صار عندى ثلاثة بالصف الخامس وثلاثة بالسادس وثلاثة بالاول متوسط
ممكن رؤوس اقلام على ما يجب ان اربيهم عليه فى هذا السن؟

وجزاكم الله خيرا وعذرا على الاطالة

[{~جوود~}]

بارك الله في جهودكم

[مراحب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ارحب بضبفنا الكريم فحياك الله وبياك وبارك في مسعاك

واشكر طاقم ادارتنا الكريمة على خطواتها البنائة في كل مايخدم الأسرة والمجتمع

سؤالي الأول هو :

احيانا يتصرف الكبار تصرفات لايقبلها الصغير بحكم القيم التي تربى عليها ( مثلا ان يشاهد جده او عمه يدخن ) فكيف نجد مبرر لستفهام الطفل بحيث لانزعزع هيبة الكبير في عينه ؟؟؟؟


سؤالي الثاني :


في ظل تصارع مسؤليات الحياة ومشاكلها كيف السبيل لتخلص من ضغوطها بمجرد الدخول الى المنزل والأستمتاع بحياة اسرية هادئة ؟؟؟


سؤالي الثالث :

ماالطريقة المثلى في اقناع المراهق بفكرة او بشيئ ما يصب في مصلحته ؟؟؟؟

بارك الله في الجميع ووفقكم لكل خير

[بودي]

جزاكم الله خيرا دكتورنا الفاضل
لى سؤال يحيرنى
كيف أربى طفلى العنيد وعمره سنتين و 3 شهور وكيف أحمى أخته الصغيره من أذاه
بارك الله فيك وأطال عمرك وأحسن عملك

[اميرة_العطاء]

لدي اخوين في فترة مراهقه

ماالطريقة المثلى في اقناع المراهق بفكرة او بشيئ ما يصب في مصلحته ؟؟؟؟

وكذلك ماهي الطريقه التي تحببه في الصلاة مع الجماعه
وكيف ابعده عن استخدام النت السئ
وماهي المعامله التي اتخذها معه لاحسسه اني قريبه منه

بارك الله في الجميع ووفقكم لكل خير

[الريتــــاج]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ارحب بضيفنا الكريم فحياك الله وبياك وبارك في مسعاك

واشكر طاقم ادارتنا الكريمة على خطواتها البنائة في كل مايخدم الأسرة والمجتمع

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

[QUOTE=pepoo;1382109]اهلا بالدكتور الفاضل

وان شاء الله نستفيد من هذا اللقاء التربوى المهم

واحب ان اسأل الدكتور عن اختلاط الاولاد ببعضهم فى المدارس

وتعرض الاولاد لافكار ومعتقدات الغير

فما العمل فى هذا ؟ وكيف احمى ابنى او ابنتى من بعض السلوكيات الغريبه من بعض الاصحاب فى المدرسه ؟


وايضا اختلاط الاولاد وأقاربهم فى المناسبات العائليه

كيف اجنبهم تقليد بعض التصرفات الذين يقابلونها من اولاد الاعمام مثلا ؟

وما هو التصرف السليم للطفل الذى يقلد سلوك سىء شاهده ؟


ولك جزيل الشكر يا دكتور [/QU
الحمدلله والصلاةوالسلام على رسول الله
الحماية في المنهج التربوي استرايجية غير مرغوب فيها والأفضل أن نتخذ استرتيجية التهذيب لأن الحماية تحمل حدين الحد الأول هو التوتر أثناء المسيرة التربيوية فتكون عناصر التربية غير متزنة مما يفرز المقاومة من طرف الأبناء ، والحد الثاني هو وضعهم تحت الجناح عن طريق الحماية الزائدة فنحرمهم من تداول المهارات التي استدخلت أثناء عملية التربية . مما يجعلهم اتكاليين وهذا يفرز اضطرابات سلوكية كالخجل والانسحاب .. الخ....
الطفل في هذه الحياة سيرى الكثير من المخالفات والسلوكيات المشينة في المدرسة وغيرها ولذا الأفضل عدم تضخيم الجانبين او الحديين وفتح قنوات الحوار بدون تقصي او استجواب وتسجيل اعترفات ومن ثم تهذيب تلك السولكيات عن طريق استدخال القدوات وأهمها الوالدين بطريقة مرنة وحتى لو حصل خطأ يجب الاعتراف به وأن البشر كلهم يخطيئون ، ففتح قنوات الحوار والتساؤل مهم بدل من الحجر عليهم. ولنا في السلف الصالح أسوة حسنة حينما علم أحدهم أبنه الأحاديث المكذوبة على رسول الله صلى الله عليه وسلم حتى لا يقع فيها وكذا الصحابي الذي كان يسأل على الحرام بينما الصحابة يسألون عن الحلال فقال حتى أعرف الحرام فلا أقع فيه فلا ضير من أن يشوب الطفل شائبة من السلوكيات غير السوية لأن دور التربية هو تعديل السلوك بطريقة حنونة منفتحة غير متشنجة .

[*خلود*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم..

الدكتور الفاضل...
لماذا يكره أبناؤنا المدرسة والدراسة ويشعرون دائما أنها هم كبير رغم ما نوفره لهم من متطلبات ووسائل تعينهم على الدراسة ؟؟
لماذا فقد الكثير منهم الطموح والحماس ..ابني في الصف الثالث الثانوي ودائما يكرر (( ما أقدر أجيب نسبة و لو نجحت ما فيه جامعة ولو خلصت جامعة ما فيه وظائف يعني أريح نفسي من الآن)) ... بالرغم أنه كان في السنوات الماضية من المتفوقين الأوائل ..
كيف يمكن أن أساعده في هذه المرحلة المهمة من حياته؟؟ ماهي الطريقة الصحيحة لتشجيعه وحثه على الاستذكار والتحصيل العلمي...

جزاكم الله خيرا..

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

لدي اخوين في فترة مراهقه

ماالطريقة المثلى في اقناع المراهق بفكرة او بشيئ ما يصب في مصلحته ؟؟؟؟

وكذلك ماهي الطريقه التي تحببه في الصلاة مع الجماعه
وكيف ابعده عن استخدام النت السئ
وماهي المعامله التي اتخذها معه لاحسسه اني قريبه منه

بارك الله في الجميع ووفقكم لكل خير

الحمدلله
أولا يا أختي هناك فهم خاطئ لمصطلح المراهق أفرز هذا المصطلح ايحاء لكل من يمر في هذه المرحلة أنه ذو خطيئة وتصرفات غريبة حتى اصبحت مسبة حينما يقال للشخص أنت مراهق فهذا المصطلح يشكل سلوك الطرفين أن هناك مشكلة يجب اتخاذ ما يلزم أما المصطلح القرآني فقد جاءت بأسم السعي في قوله تعالى ( حتى إذا بلغ معه السعي ) والسعي هنا سعى الغلام مع ابيه في طلب الرزق. فإذا تحدثنا مع الشاب بهذه الاسترتيجية فستتغير طريقة الكلام والكلمات والأفكار التي نطرحها معه مما يحعله يستجيب لنا ويتفاعل معنا فتذوب المقاومة التي قد تنشأ .
يكون الرفق مناهجا للتعامل ما دخل الرفق في شيئ إلا زانه وما نزع منه إلا شانه
بهذه الطريقة تحل جميع ما سألت عنه.. وشكرا

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

وعليكم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بارك الله فيك دكتورنا الفاضل

وأسأل الله أن يجعل كل ماتخطه يمينك في موازين حسناتك يوم القيامة

ولا يفوتني أن أتقدم بالشكر الجزيل لطاقم إدارتي الفاضلة لجهودها الواضحة لتقدم لنا كل ما يفيدنا وتجعلنا في قلب الحدث


تقوم الأسرة بتربية أبنائهاعلى أسس صحيحة مبنية على كتاب الله وسنة رسوله الكريم

ولكن في زمن العولمة و إدعاء التحضر ومشابهة الغرب في أفعالهم و لبسهم

نجد صعوبة في تحقيق التوازن بين ما نريد وما يفرض على أبنائنا في هذا الزمان

خاصة في مرحلة المراهقة التي أعتقد أن الإبن يحس أن كل ما يقوله له صديق مُسلم وصحيح مهما يكن


سؤالي

كيف نحقق التوازن بين ما نريد غرسه في أبنائنا و بين ما يفرض عليهم من خارج إطار بيتهم ؟

الحمدلله
هناك حاجات تحفز النفس فتصاب بالتوتر حتى تشبع ومنها حاجات الأمن والانتماء والتقدير
فنجد بعض الفتيات على سبيل المثال تعيش تقشف عاطفي وفقر في التعبير عن المشاعر داخل المنزل فلا يقال لها ما اجمل صوتك أو ما اجمل تسريحتك .. الخ
هذا السلوك الصادر من قبل الأم أو الأب يحعل الشاب أو الشابة يبحث عن اشباع هذه الحاجة خارج المنزل عن طريق صديق أو قناة أو رسالة أو بلوتوث .. الخ يتساوق مع ذلك السلوك الوالدي مفهوم سلبي للذات من خلال الحديث السلبي بينه وبين نفسه فيرى ما عند الآخرين أفضل مما عنده فيستسلم للخارج ويسلم نفسه لمن خارج إطار المنزل .
ولكي نتفادى تلك المشكلة
1. يجب إشباع الحاجات آنفة الذكر.
2. عن طريق الكلمات والنظرات واللمس .
3. مدحه والثناء عليه.
4. اشباع حاجاته ولنا في رسولنا اسوة حسنة فقد لبث ساجدا حتى شبع أبنه حينما ارتحله .
5. عدم تسفيه رأيه أو انتقاد أصحابه.
6. مشاركة الأب بالدور الأكبر في هذه المرحلة.
7. زيارته في المدرسة والثناء عليه أمام زملائه ومعلميه.
8. تلمس هوياته وتنميتها ومشاركته في ادائها.
تستخدم هذه الاجراءات بدون تشنج أو انفعال وهذا الاسلوب الذي نشتخدمه سيسرب لأبنائنا فيحدث التوازن.

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم

مرحبا

اشكر بيت حواء لإتاحة هذه الفرصه

وأحب اوجه سؤالي للدكتور حفظه الله


أنا أم أعاني من صعوبة في تربية أبنائي

حيث أنني عصبية جداااااا

ولي بنتين عمرهم 14 و 15 سنه

وابن 11 سنه

ومشكلتي أتوقع أنها تكمن في قوة شخصيتي

حيث أنني لا أتنازل ابدا عن قرار اتخذته

وكذلك لا أستسيغ بناتي في هذه المرحله

بالرغم من صغر سني والفارق ليس كبيرا بيني وبين بناتي

فعمري تقريبا 30 سنه

أريد آليه للتعامل معهم فأنا أندم كثيرا حينما أتعصب لرأيي

وكذلك كثيرا ما أطلب منهم صداقتهم والقرب منهم

ولكن معاملتي تختلف عن كلامي

لذلك يبتعدون عني

أرجو مساعدتي

ولكم جزيل الشكر

الحمدلله
أولا لابد أن تتعرفين على أسباب العصبية لديك حتى تعالج هل هي ضغوط عمل أم ضغوط أسرية .. الخ.
ثانيا: أختي لا أعتقد أنك قويت الشخصية لآن قوة الشخصية ليست بالصراخ وعدم التنازل بل ما وجهه به محمد عليه الصلاة والسلام بقوله ليس الشديد بالصرعة وانما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب..
أما الآلية فهي حسب المعطيات الورادة في رسالتك:
1. لابد أن تتفهمي فارق العمر فيجب أن تكون الموجهات هي الصداقة وليست الغيرة والتنافس أي لابد من أن تتبصري بنفسك . التكامل لا التلاكم
2.احضري ورقة وقلم ودوني ايجابيات بناتك وتعاملي معهن من خلال هذه الايجابيات ( إن الحسنات يذهبن السيئات) فكلما ركزنا على ايجابية أذهبت سلبية.
3.انظري إلى الملف المرفق و انظري إلى البياض وليس النقطة السوداء .
4. تحدث معهن بما يرغبن به من مواضيع حتى تستميلهن إليك.
5.أمتدح الأعمال التي يقمن بها حتى ولو كانت صغيرة في البداية.
6.احضنيهن وأخبرهن بأنك تحبينهن.
7. لاتنس الدعاء بأن يؤدم الله بينكم .. وفقكم الله وجعلهن قرة عين لك.

[همسة احساس]

http://bd-oya.net/vb/images/threadbag/3losh11.gif

دكتورنا الفاضل


ماء شاء الله تبارك الله أجوبة تشفي الغليل وتريح النفس

و يشرفنا تواجدك معنا

جزاك الله ووالديك أعالي الجنان

وجعله الله فى ميزان حسناتك

ورزقك الجنة تدخل من أي ابوابها شئت اللهم آآآآآآآآآمين

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

جزاكم الله خير


وانا مع اختى ام خالد بسؤالها

وكيف احبب بنتي بالصلاه ؟؟

المنهج النبوي في التدريب مدته ثلاث سنوات من السابعة وحتى العاشرة هذه المدة مدة تدريب يعني بدون شد أو إكراه أو عنف بل تحبيب وتعزيز حتى لو ترك الصلاة لا يعنف عليه بل يذكر بطريقة التعزيز لا طريقة العزير .
استخدام أسلوب التكرار بدون عقاب كل مرة يذكر وعلى مستوى الوعي بدون انفعال فاعتقد أننا نعطي الشيطان فرصة حينما ننفعل على الابناء فالغضب من الشيطان ليفسد صفاء تلك العبادة .
لا نجعل تلك الفترة ( فترة التدريب ) خبرة سيئة يعيشها الطفل فتعمم على الصلاة والعبادة جمعاء.
يثاب الطفل عن طريق الايماءات والحضن واللمس وتقديم بعض الهدايا.
وفق الله الجميع واصلح لنا ولكم الذرية والنية

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم..

الدكتور الفاضل...
لماذا يكره أبناؤنا المدرسة والدراسة ويشعرون دائما أنها هم كبير رغم ما نوفره لهم من متطلبات ووسائل تعينهم على الدراسة ؟؟
لماذا فقد الكثير منهم الطموح والحماس ..ابني في الصف الثالث الثانوي ودائما يكرر (( ما أقدر أجيب نسبة و لو نجحت ما فيه جامعة ولو خلصت جامعة ما فيه وظائف يعني أريح نفسي من الآن)) ... بالرغم أنه كان في السنوات الماضية من المتفوقين الأوائل ..
كيف يمكن أن أساعده في هذه المرحلة المهمة من حياته؟؟ ماهي الطريقة الصحيحة لتشجيعه وحثه على الاستذكار والتحصيل العلمي...

جزاكم الله خيرا..

سابدأ من آخر الرسالة في قول الأبن حفظه الله أريح نفسي من الان نقول أولا تخيل نفسك بعد خمس سنوات وانت في نفس المستوى كبر سنك ولم يكبر عقلك فستكون مشكلة تعاني منها فيجب أن يتساوق العمر الزمني مع العمر التعليمي . فتتوازن طريقة التفكير والكلام واللبس وتناول الحياة .. تخيل شخص لم يوفق في التعليم وقد رزقه الله مالا كثيرا انظر إلى طريقة عيشه ولبسه تجدها فجه ومضحكة .. إذا التعليم ليس فقط للوظيفة لان الرزق مضمون والسعي مندوب.
لا بد من استيضاح الاهداف للأبناء فتخيل نفسك أنك ستذهب إلى مكة أعتقد أننا تخيلنا الكعبة والحرم.. وهنا تخيل فالتخيل أحد طرق التفكير فعندما حددنا الهدف اشتغل المخ.
ثم بعد ذلك ما هي الوسيلة التي نصل بها إلى الهدف( مكة) ؟ طائرة . سيارة . نقل جماعي. جمل. دراجة. هنا يجب ترتيب الامكانيات فإذا كان المال متوفر تستخدم وسيلة الطائرة . وهكذا.. فالجهد والاجتهاد حسب الطاقة والقدرة (المخزون التحصيلي) فإذا كانت قدراتي متوسطة أضيف من عدد الساعات التي أذاكر بها دروسي.
على العكس من ذلك فلو ذهبنا إلى نزهة ولم نحدد الهدف فسيضيع الوقت والجهد وقد نمر على الشارع عدة مرات لا نعي به لأن الدماغ لم يعمل فليس هناك حافز يحفزة ( الهدف).
قد تتعدل الأمور وتتحسن وهذا باب التفاؤل الذي كان رسولنا عليه الصلاة والسلام يعجبه.
قد تسوء الأمور إلى أسوء من الوضع الحالي فماذا ستفعل أنت الخسران بكل المقاييس .
إذا التعليم .. واستضاح الهدف هو طعم الحياة.
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمةالله

حيا الله الدكتور الفاضل وبارك الله فيه

سؤالى اذا تكرمتم هو انى حفظ الفتيات الصغيرات بالمسجد منذ خمس سنوات تقريبا وتجمعنى بهم صداقة قوية ولله الحمد

هن من الصف الثالث الابتدائى الى الاول متوسط وواحدة فقط بالثالث متوسط

الاساس هو حفظ القرآن ثم انى فى الاجازة كنت اعطيهم درسا دينيا لا اسير على نهج معين بل اكتب مثلا ادبا شرعيا واشرحه او احد المنهيات واقوم بشرحها اضافة لتعلم احكام التجويد

اما الان فى الدراسة لقاؤنا يوم واحد فى الاسبوع تسميع القرىن ياخذ معظم الوقت واعطيهم سؤال يجيبونه فى الحقة القادمة هذا السؤال اشرحه بعد اجابتهم مثلا اذكرى معنى الكلمة الطيبة والكلمة الخبيثة مع ذكر مثال وهكذا

الان اريد منهجا اسير عليه فالفتيات بدأن يكبرن يعنى صار عندى ثلاثة بالصف الخامس وثلاثة بالسادس وثلاثة بالاول متوسط
ممكن رؤوس اقلام على ما يجب ان اربيهم عليه فى هذا السن؟

وجزاكم الله خيرا وعذرا على الاطالة

أفضل طريقة في نظري هو حفزهن إلى التدبر وتأمل الآيات التي يحفظن.
وأعني بالتدبر ليس التفسير بل مفهوم النص ثم التعليق عليه والذي أريد لفت النظر إليه هو أن هناك خلط بين التفسير والتدبر فالنص له القدسية أما مفهمومنا للنص فهو المتغير حسب إدراكنا وثقافتنا وبيئتنا
مثال ذلك في سورة يوسف في قوله تعالي (إذ اخرجني من السجن وجاء بكم من البدو ..الآية) أين الجب لم يذكر حفاظا على شعور أخوته وصفحا عنهم ( فاصفح الصفح الجميل .. وهكذا تعمم على العلاقات بين الاخوات ..
كذلك في قوله تعالى(كلما دخل عليها زكريا المحراب وجد عندها رزقا قال يامريم أنى لك هذا .. الآية) الأمانة. والرقابة والمواجهة والصراحة .. الخ

[نعومه ورد]

س: لدي سؤال يدور في ذهني وطالما تمنيت الا جابه عنه...... عند مواجهتي لشخص لايستلطفني فلا اقبل ابدا لقلبي الخوف منه ... مما يؤدي الا ان يتسبب في الشجار معي دون ان اتصرف اي شي يجعله يستثير من قول او فعل

ولكن هي ثقتي بنفسي .. وكيق اتجنبه باسلوب بحيث يجعله يعترف انه تجاوز حدوده معي .. وحتى لايفكر مره اخرى ان يتطاول علي دون ان اخاف منه (( بمعنى ان استضعف امامه حتى يدعني ومن ثم يستغلني.. كيف اتصرف مع هذه النوعيه من الناس))

س: كيف ابدأ حياه زوجيه مع زوجي بحيث اكسب قلبه مع احترام متبادل بيننا وتقدير

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

س: لدي سؤال يدور في ذهني وطالما تمنيت الا جابه عنه...... عند مواجهتي لشخص لايستلطفني فلا اقبل ابدا لقلبي الخوف منه ... مما يؤدي الا ان يتسبب في الشجار معي دون ان اتصرف اي شي يجعله يستثير من قول او فعل

ولكن هي ثقتي بنفسي .. وكيق اتجنبه باسلوب بحيث يجعله يعترف انه تجاوز حدوده معي .. وحتى لايفكر مره اخرى ان يتطاول علي دون ان اخاف منه (( بمعنى ان استضعف امامه حتى يدعني ومن ثم يستغلني.. كيف اتصرف مع هذه النوعيه من الناس))

س: كيف ابدأ حياه زوجيه مع زوجي بحيث اكسب قلبه مع احترام متبادل بيننا وتقدير

أولا: الشق الأول من الاستشارة وهي التوتر الذي ينتابك أثناء مقابلة بعض الناس الذي يحملون صفات لا تروق لك . هذا ما فهمته وعليه فإن استراتيجيات التواصل بين الناس لا تخرج عن اربع وهي كالتالي:
انا أربح وأنت تخسر.
أنت تخسر وأنا أربح.
أنا أخسر وأنت تخسر.
أنا اربح وأنت تربح.
أنت في واحدة هذه الاستراتيجيات الأربع؟
ففي الأولى عدوانية وتسلط و الثانية حمالة أسية والثالثة عليّ وعلى أعدائي والرابعة ما اجمل العلاقة مع البشر والحجر والشجر وكل المخلوقات من تكون تحت سيطرة الاسترتجيات الثلاث الأولى صممت أفكارها وسلوكها باتجاه الذات فكل ما يقال عنها تسقطه على ذاتها والذات هنا يحفز الانفعال والانفعال يسبب عدم التوزان فتظهر سلوكياتنا غير متزنة وأفكارنا مشوشة ومتحيّزة كأن نقول في أنفسنا أنها تكرهني والناس أغبياء لا يفهومنني ويجب على زوجي تدليلي والأخذ بخاطري لاحظي (يجب وأغبياء والكره) هنا كلها أفكار سيطرة علينا بسبب عدم التوازن فنضع أنفسنا في مطب (يجب ويلزم) .
وهنا يلفت القرآن الكريم النظر إلى تلك المعضلة التي قلما لا يسلم منها البشر وأعني بتلك المعضلة هي الصاق الذات بالدور وتضخيم الذات وأسقاط تصرفات البشر على الذات ، يلفت النظر بقصة لوط عليه السلام مع قومه ومنهم قومه هم من أغترف أول جرائم الفحش وتشويه العلاقة الفطرية بين البشر علاقة تمجها الفطر السليمة ولكن هذا بميزان العاديين والذين لا يفهمون مكنونات النفس البشرية ونوازعها فماذا كان حديث النبي لوط عليه السلام ( إن لعملكم من القالين) وليس لكم فأنتم بشر كرمكم الله فأكرمكم ولكن أكره عملكم وسلوككم .

ثانيا إذا نظرنا إلى تلك الأمور ووضعناها في ميزانها الحقيقي وهو:
1. كل ما يصدر عن الناس هو رأي شخصي يحتمل الصح والخطأ.هذا رأيك انت فلا أسقطه على ذاتي ونفسي
2. أحاول تعديل سلوكي من خلال تلك الآراء المتزنة والمسلم مرآة أخيه.
3. إستخدام استراتجية أنت تربح وأنا أربح وقد استخدمها الخليفة الراشد عمر بن عبد العزيز حينما وطأت قدمه احد النائمين في المسجد ففزع وقال أحمار انت أو أأعمى انت وقد نهر الحرس حينما أرادوا ضرب ذلك الرجل بل قال قولته المشهور على رسلكم لقد سألني وأجبته قال أأعمى انت فقل لا و أنتهت المشكلة.

ثالثا: كسب الزوج بالتركيز على محاسنه والتغافل عن سلبياته وسيئاته والعمل من خلال تلك الحسنات. والتحدث معه بما يحبه وتجنب ما يكره وهناك شريط صوتي سيخرج بعد العيد انشاء الله عنوانه (تداول الحب) من اصدار تسجيلات الهجرة أعتقد أنه يجيب على كثير من التساؤلات.
وأنا أعتقد ان المشكلة أنتهت اليس كذلك وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه وأنزل السكينة والرحمة بين الأزواج والذرية والحمد لله رب العالمين

[*خلود*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الدكتور الفاضل صالح المطوع
جزاك الله خير على ماقدمت لنا من أجوبة ومساعدة..

وبعد أذنكم ..لدي سؤال من صديقة لي ..

تقول صديقتي أنه حصل شجار بين ولديها (وهما بالغان وفي سن متقارب) ...قاطع كل منهما الآخر مدة من الزمن وهي تحاول بكل وسيلة أن تصلح بينهما وتذكرهما دائما بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ..لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث فمن هجر فوق ثلاث فمات دخل النار ..

بعد عدة أشهر تحسنت العلاقة قليلا ولكن لم يعودا مثل السابق ..لا يتواجدا في مكان واحد ولا يتحدثان كثيرا ..علاقة رسمية جدا ...وهي مازالت تحاول معهما بما تستطيع ..
وسؤالنا ..كيف يمكن أن تصلح بينهما ؟؟كيف تعيد علاقة الأخوة ((أسمى العلاقات الإنسانية)) إلى سابق عهدها؟؟
نريد نصائح وأفكار لو تكرمت ..وبارك الله فيكم

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الدكتور الفاضل صالح المطوع
جزاك الله خير على ماقدمت لنا من أجوبة ومساعدة..

وبعد أذنكم ..لدي سؤال من صديقة لي ..

تقول صديقتي أنه حصل شجار بين ولديها (وهما بالغان وفي سن متقارب) ...قاطع كل منهما الآخر مدة من الزمن وهي تحاول بكل وسيلة أن تصلح بينهما وتذكرهما دائما بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ..لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث فمن هجر فوق ثلاث فمات دخل النار ..

بعد عدة أشهر تحسنت العلاقة قليلا ولكن لم يعودا مثل السابق ..لا يتواجدا في مكان واحد ولا يتحدثان كثيرا ..علاقة رسمية جدا ...وهي مازالت تحاول معهما بما تستطيع ..
وسؤالنا ..كيف يمكن أن تصلح بينهما ؟؟كيف تعيد علاقة الأخوة ((أسمى العلاقات الإنسانية)) إلى سابق عهدها؟؟
نريد نصائح وأفكار لو تكرمت ..وبارك الله فيكم

الحمد لله
السبب في استدخال هذا الاسلوب السيئ هما الوالدان او احدهما فالمفارقات فيما بينهما وأنت أفضل أو اخوك أفضل منك يضع حجر الأساس في العلاقات المتوترة فيما بين الأبناء وكلما كبرا كبر الشرخ واستعصى .
لقد لفت القرآن الكريم إلى هذا الاسلوب في قوله تعالى على لسان أخوة يوسف عليه السلام (ليوسف احب إلى أبينا منا ونحن عصبة) وهذا هو رأي الأخوة ولكن هناك ارهاصات من الوالدين جعلت مسوغ الانتقام ماثلا أمام عينيهما يدفهما إلى ذلك.
أما الأسلوب الذي نشير به عليك فيعتمد على سن الاولاد وموضوع الشجار هل هو حسي ( على امولا أوسيارات .. الخ، أو معنوي على تقدير وتفضيل أو منافسة على زوجة .. الخ.
فإذا كان السن مازال في فترة الأشد( المراهقة) أو الطفولة فنرجع إلى أنفسنا ونعيد التوازن في العطف والحنان والنظرات والحب والتقبيل والاشادة والمدح والعطاء والمنع حيث أن الابناء شديد التأثر والحساسية وقد تفوت هذه علينا كوالدين .
الرجوع الى الذات والاستبصار بحيلها فلا نقول هذا مطيع وهذا مزعج . نحذر من مطبات الولد البكر وجعله مسيطر او مربي بدلا منا فكل هذا يذكي نار الفرقة والصراع فيما بينهما.

اما إذا كان السن متقدم فيكون بالتالي:
1.إعادة الحقوق المسلوبة والاعتذار لصاحبها أو صاحبتها.
2. نكون بريد ومرسول حب فيما بينهما حتى ولو لم يكون لأن المبالغة هنا جائزة كأن نقول يسلم عليك أخوك واخوك مشتاق إليك .
3.إنزال الأخ الأكبر منزلته فعادة يكون الأبن الثاني محبوب ومقدم للخدمات ( شقردي) فلا نذيب هويته في قدرات الأخ الأصغر بل يجب أن تكون حاضرة أثناء النقاش ، كأن نقول خلنا نشوف رأي اخوك الكبير وهكذا..
4.الدعاء لهم والرفق بهم .
وبالله التوفيق

[غندورة]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

حياك الله يا دكتور و جزاك الله عنا خيرا

أسألك ياشيخ في كيفية التعامل مع الأطفال مثلا طفلة تربت في بيت كلهم من حفظة القرآن و لا يشاهدون التلفاز و يحترمون القيم و التقاليد وكانت تسلك نهجهم و يضرب بها المثل في حيائهاوهدوئها إذ لم تتجاوز الأربع سنوات الآن هي في السادسه من عمرها و مميزة في مدرستها بأخلاقها و مدلله بين أهلها و لكن شيئا لم يخطر ببال احد أن هذه الطفلة عندما انفردت بالحاسوب - تعلمت في المدرسه استخدامه- للأسف كتبت في محرك البحث " قلة أدب"
صدم الأهل و لم يعرفوا كيف يتصرفوا معها هل بعنف أم بحكمة و كيف تكون الحكمة في حالات كهذه

[طهر الغمام]

* كيف نخرج من هذا الشتات !!
يعيشون في بيت واحد تحت سقف واحد !!
معزول كل واحد عن الآخر كلٌ له عالمه الخاص مقصى عن الآخر مقفل عليه كأنه يعيش في دوامه ؟!
لا أسرار لديه
يتلذذ بالكتمان والغموض ولا يبوح بسره لأحد ؟!!
كيف أجبرهم على البوح ؟؟

* كيف أتعامل مع شخص سيطر عليه الانفعال يغضب من مجرد حوار متقلب المزاج ؟


أشكر بيت حواء على هذا اللقاء
كنت أبحث عن إجابة وحل !!

أعلم أنها ستكون شافية
بارك الله فيك أستاذي الفاضل !!

[*قمر المحبة *]

اشكر بيت حواء جزيل الشكر على هذا اللقاء ..

استاذي الله يجزاك خير لدي عدة استفسار.. وحد واعتبره مشكلة لم نستطيع اجاد حل لها ...

بنت خالتي ... لديها ابنا عمره تقريبا 14 عاما .. ولكنه مشاغب لدرجة كبيرة جدا ... ودائما يتعرض للضرب من قبل والديه ... لانه يستفزهم جدا بتصرفاته ... ايضا يتصرف احيانا تصرفات كبار ... وتصرفات خاطئة .. فكيف بإمكننا حمايته من هذا الشي .. وكيف ندله على الطريق الصحيح ... جلست معه حاولت انصحه ونصير اصحاب لان بنت خالتي اختي من الرضاعة .. فحاولت اني اجلس معاه اصاحبه ... واوجهه تمام .. بس مافي تجاوب منه ابدا .. خاصة وانه يحب الكذب بدرجة غير طبيعية ويحلف بالله وهو كاذب ... ويصر على حلفانه ... ايضا لايسمع كلام امه .. ولكن يخاف من والده ...

وعموما ابنائها جميعهم يرفعون صوتها عليها احيانا .. واحيانا لاينفذون طلباتها ... او ينفذونها بعد مشاجرات طويله عريضه ...

سؤالي ..

كيفي يمكننا التعامل مع هذه النوعية من الاطفال وكيف يمكننا ارشادهم وتوجيهم .. وخاصة انني اشعر بأنه يفتقدون الحنان والعاطفة ... لا ارى والدتهم تحظنهم ... او تحسسهم بدفء وحنان الام ... كله اوامر وبعصبية احيانا ...

...

ايضا كيف يمكنني ان اصادق ابن بنت خالتي هذه .. كيف اجعله يكون واثقا من نفسه حينما يتحدث معي .. لانني اشعر بأنه لايحب والديه ولايحب التحدث معهم كثيرا ... بصراحة انا خايفة عليه وقت سن المراهقة ... وكثير قلت لوالدته .. حاولي تتقربي منه اكثر ولا تضربيه ... بس الله يهديها ماتسمع كلامي .. تقولي انتي صغيرة وش فهمك ... بس من جد ... ابغى اجد حل للمشكله هذه .. وايضا طريقة لابعاده عن الكذب والحلفان كذبا ...


ولكم جزيل الشكر ...

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

حياك الله يا دكتور و جزاك الله عنا خيرا

أسألك ياشيخ في كيفية التعامل مع الأطفال مثلا طفلة تربت في بيت كلهم من حفظة القرآن و لا يشاهدون التلفاز و يحترمون القيم و التقاليد وكانت تسلك نهجهم و يضرب بها المثل في حيائهاوهدوئها إذ لم تتجاوز الأربع سنوات الآن هي في السادسه من عمرها و مميزة في مدرستها بأخلاقها و مدلله بين أهلها و لكن شيئا لم يخطر ببال احد أن هذه الطفلة عندما انفردت بالحاسوب - تعلمت في المدرسه استخدامه- للأسف كتبت في محرك البحث " قلة أدب"
صدم الأهل و لم يعرفوا كيف يتصرفوا معها هل بعنف أم بحكمة و كيف تكون الحكمة في حالات كهذه

كثيرا من أبناء احبابنا الملتزمين يقعون فريسة لتلك المشكلات ولها سببان :
1. الجفاف العاطفي حيث يعتقد الآباء أن التربية الإسلامية هي بالإخششان ويؤون إلى مقولة عمر بن الخطاب رضي الله عنه وأرضاه ويأخذون ظاهر هذه المقولة وقد فصل بها أبن القيم رحمه الله بأن الاخششان هنا هو بتعويدهم على مفاجأت الحياة وليس على الاخششان في العلاقة البينة فيما بين الآباء والأبناء بل التدليل يجب وأخذ الخاطر واظهار الحنان بالتقبيل واللمس والضم .
2. الأخذ بمبدأ الاشباع فقد كان منهجه صلى الله عليه وسلم ولنا في ابنه الذي ارتحله أثناء الصلاة مثالا يحتذى به فقد أطال السجود حتى يشبع الطفل من لعبه معه وهو في الصلاة ولولم يكن الرسول صلى الله عليه وسلم يلاعبه في المنزل لما تجرأ الطفل عليه في الصلاة .
بقي أن أقول أن هناك مراحل للنمو لابد أن تشبع ومطالب لكل مرحلة لابد أن تراعى أقولها بكل وضوح بدري على تحفيظ القرآن في هذا السن وعلى العقاب وعلى الأمر بالصلاة سن أربع سنوات لايجب على الطفل فيه شيء فإذا أدخلنا هذا المفاهيم حصل صراع بين الطفل ذاته الاهية ومطالب الأهل العاقلة.فيختزن ذلك لأنه يصمم كل سلوكه على الرضا الحاصل عليه من الأهل ويطمر رغباته الملحة في هذا السن من اللعب والمشاهدات والتأملات والاستفسارات فيظهر المرغوب عندما يحس بأن الناس يشاهدونه وإذا اختلى بنفسه ظهرت المكنونات المطمورة قسرا وما الكذب والنفاق والكتابات في الحمامات والتلصص واستراق المشاهد من الانترنت أو التلفاز إلا مثالا حي لتلك التربية.
البيئة الآمنة التي تحاور بعيد عن الحلال والحرام الحدي ( هم للكفر يومئذ أقرب منهم للإيمان) إذا كان هذا في الكفر فمن باب أولى يكون التدرج في السلوكيات والأعراف.
يجب علينا كآباء أن نعدد التوقعات فلا نتوقع توقع واحد للأبن أو البنت بانه سيكون حافظا قائما متبتلا بل قد يكون كذا وقد يكون خلاف ذلك حتى أذا تعرض لتلك المطبات لا تكون بالنسبة لنا كارثة نتوتر وتختلط الأمور فنفقد توازننا فنظل ونظلل.
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه.

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

* كيف نخرج من هذا الشتات !!
يعيشون في بيت واحد تحت سقف واحد !!
معزول كل واحد عن الآخر كلٌ له عالمه الخاص مقصى عن الآخر مقفل عليه كأنه يعيش في دوامه ؟!
لا أسرار لديه
يتلذذ بالكتمان والغموض ولا يبوح بسره لأحد ؟!!
كيف أجبرهم على البوح ؟؟

* كيف أتعامل مع شخص سيطر عليه الانفعال يغضب من مجرد حوار متقلب المزاج ؟


أشكر بيت حواء على هذا اللقاء
كنت أبحث عن إجابة وحل !!

أعلم أنها ستكون شافية
بارك الله فيك أستاذي الفاضل !!

اختي هذا أحد إفرازات العولمة جوال خاص بريد اكتروني خاص تقوقع على الذات ولكن الحال الذي المسه في منزلكم هو قريب من ذلك بل قد تكون العولمة هي من أشعل تلك السلوكيات .
أختي لماذا لا نتحاور إلا من خلال الأسرار إذا كنت بهذه الاستراتجية فإنك تثيرين التوجس فمن حولك لينفر منك لماذا لا تتحدثين معهم بما يحبونه وقد كانت احد الشخصيات المرموقة محبوبة إلى درجة أن أحد الصحافيين سألها عن سحر تلك الجاذبية فأجاب أنه حينما يأتي إليه زائر يسأل من يعرف الزائر عن الموضوعات التي يحبها قبل أن يجتمع به فإذا كان في الرياضه قرأ في الرياضة ليتحدث معه في الموضوع الذي يحبه .وهكذا ...
السؤال الثاني حوار المنفعل في لحظات الانفعال قد يكون من المستحسن عدم اجترار الموضوع الذي ثير أو يقدح الانفعال فيجب علينا كمقابلين لتلك الشخصية أن نعطي المنفعل فرصة لاتقاط انفاسه فالبعض يحب أن يجلس لوحده والبعض يريد أن يوغل في التسلط ففي كلتا الحالتين السكوت أو ذكر الله أفضل وينصح بالعلاج النبوي وذلك بتغير وضعية الجسم والوضوء

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

[QUOTE=*قمر المحبة *;1436885]اشكر بيت حواء جزيل الشكر على هذا اللقاء ..

استاذي الله يجزاك خير لدي عدة استفسار.. وحد واعتبره مشكلة لم نستطيع اجاد حل لها ...

بنت خالتي ... لديها ابنا عمره تقريبا 14 عاما .. ولكنه مشاغب لدرجة كبيرة جدا ... ودائما يتعرض للضرب من قبل والديه ... لانه يستفزهم جدا بتصرفاته ... ايضا يتصرف احيانا تصرفات كبار ... وتصرفات خاطئة .. فكيف بإمكننا حمايته من هذا الشي .. وكيف ندله على الطريق الصحيح ... جلست معه حاولت انصحه ونصير اصحاب لان بنت خالتي اختي من الرضاعة .. فحاولت اني اجلس معاه اصاحبه ... واوجهه تمام .. بس مافي تجاوب منه ابدا .. خاصة وانه يحب الكذب بدرجة غير طبيعية ويحلف بالله وهو كاذب ... ويصر على حلفانه ... ايضا لايسمع كلام امه .. ولكن يخاف من والده ...

وعموما ابنائها جميعهم يرفعون صوتها عليها احيانا .. واحيانا لاينفذون طلباتها ... او ينفذونها بعد مشاجرات طويله عريضه ...

سؤالي ..

كيفي يمكننا التعامل مع هذه النوعية من الاطفال وكيف يمكننا ارشادهم وتوجيهم .. وخاصة انني اشعر بأنه يفتقدون الحنان والعاطفة ... لا ارى والدتهم تحظنهم ... او تحسسهم بدفء وحنان الام ... كله اوامر وبعصبية احيانا ...

...

قلت المفيد يحتاجون للحنان والعطف أن القط وهو حيوان إذا رأي من يطعمه فإنه يقترب منه ويحاول أن يتحكك به وعلى العكس لو كان شخصا أخر إذا شاهده ضربه أو رمى عليه حجر فإن القط لحظة ما يرى ذلك الشخص يهرب وبطريقة هستيرية.
يقول المصطفى عليه الصلاة والسلام (مادخل الرفق في شيئ إلا زانه ولا نزع منه الا شانه)
أن ابنائنا لهم مشاعر بل بعضهم يتمنى موت والده أو كلاهما .
هناك متعة يحرم الآباء أنفسهم منها وهي الضم فهي الشاحن المزدوج .. انا اقترح على الوالدين أن يتصلوا بوحدة الخدمات الإرشادية على الرقم 038262542 .
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه..

[أخر العنقود]

جزاك الله كل خير

سؤالي هو كيف أتعامل مع شخص يخالفني الرأي ( دارس في الأزهر الشريف ) ويؤمن بتحليل الغناء وكشف وجهه المرأة وهو إنسان مثقف وأنا عندما أحاوروه أحاوره بأدلة من القرأن والسنة وكلام مشايخنا الأفاضل ولكنه يجادل كثيرا وأنا أتمنى أن أحدث تغيرا لأفكاره وقناعاته

كذلك لدي سؤال أخر لو سمحت أنا معلمة تحفيظ أطفال وألحظ أن هناك تفرقة بمعنى عنصرية من ناحية اللون أنا متأكدة أن الأهل لهم دور ولكن أنا كيف أسيطر الوضع لأن ما أبنيه يهدمه البيت

وفقك الله

[الشهد]

حياك الله دكتورنا الفاضل ونسال الله ان يبارك في وقتك وجهدك وان ينفع بعلمك

سؤالي الاول قريب من سؤال الاخت


لو سمحت أنا معلمة تحفيظ أطفال وألحظ أن هناك تفرقة بمعنى عنصرية من ناحية اللون أنا متأكدة أن الأهل لهم دور ولكن أنا كيف أسيطر الوضع لأن ما أبنيه يهدمه البيت

الا ان التمييز يتم بحسب القبائل والجنسية

السؤال الثاني:

انا معلمة تحفيظ قران وعندي مستويات متفاوتة لكن الاغلب والله المستعان مستواهم متدني بعضهم ينفع معهم التشجيع وابتكار الوسائل لذلك والهدايا والبعض يفيده الالترهيب والبعض يحتاج لهذا وهذا بين فترة واخرى

لكن لدي طالبة اتعبتني كثيييييييييرا .. فهي متأخرة دراسيا في مدارس الصباح وفي مدرسة القران .. ورغم ان سنها تقريبا 15 سنة الا انها مازالت في الصف السادس ابتدائي

وانا لاحظت انه ليس بها تاخر في عقلها او في فهمها لكنها لاتبالي بالدراسة ولا تبالي بالدرجات ولا بالعفوبات ولا حتى بالهدايا والتشجيع

اختها لاحظت ان مستوى فهمها وحفظها اقل بمعنى اني لاحظت ان هناك تاخر بسيط في عقلها لكن مع هذا تحاول وتبذل جهدها والحمدلله نجد نتيجة طيبة

اما تلك فقد اتبعتني واتعبت امها وبقية مدرساتها

فلا التوجيه والكلمة الطيبة نفعت ولا التعنيف نفع ولا التشجيع او الترهيب

فكيف يكون التعامل مع مثل هذه النماذج؟

وشكر الله لك وبارك فيك

[طهر الغمام]

اختي هذا أحد إفرازات العولمة جوال خاص بريد اكتروني خاص تقوقع على الذات ولكن الحال الذي المسه في منزلكم هو قريب من ذلك بل قد تكون العولمة هي من أشعل تلك السلوكيات .

لاجوال خاص لديهم
ولابريد إلكتروني
فلاوجود لمعالم العولمة في البيت !!



أختي لماذا لا نتحاور إلا من خلال الأسرار

أيقن أن للإنسان حدود يجب أن يقف عندها
فأنا أحترم أسرارهم
وأراعي خصوصياتهم


إذا كنت بهذه الاستراتجية فإنك تثيرين التوجس فمن حولك لينفر منك

لا أرغب في أن أكون كذلك !!


لماذا لا تتحدثين معهم بما يحبونه
هذا ما أفعله ؟
فأنا أقرأ في إهتماماتهم ..
وأطلع على ماأحبوه ليكون هناك حوار بيننا

لكن يغضبني كتمانهم !!

لك جزيل الشكر
جزاك الله خيراً

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

الأختين آخر العنقود والشهد استشارتكن تدور حول موضوع فكري وهو التصنيف والذي ابتلي به كثير من الافراد المجتمع المسلم اليوم ويظهر تارة قبلي وتارة حزبي وتارة اقليمي وهذا سببه الخواء المعرفي الايماني ولكي نتعامل مع هذه الظاهرة نراعي الأتي:
1.التمتع بالحرية الفكرية والتي تنتهي عند حدود الشرع المطهر .
2. عدم التشنج من الآراء المخالفة والتي تدور في الإطار العام للشرع والخلاف في الفروع وليس في الأصول.
3. فهم القوامة والعلاقة الزوجية الناجحة فقد أجاز الاسلام زواج الكتابية واحترام معتقدها بل قال بعض العلماء توصيلها إلى اماكن عبادتها
4.التعامل من خلال العمل والاجراء السلوكيات وترك الذات تنمو ولا ننتقدها وغالبا ما تحصل المشاجرات بتوجيه كلمات (أنت..أنت متخلف أنت غبية .. أنت متعالي .. أنت لا تفهم.. الخ) هذا كله يجرّح الذات فتظهر مشاعر الكره والحنق (والنقد هنا والحديث على العمل وليس على الفكرة او المعتقد المخالف) يعني احترام بعضنا البعض فقد لفت القرآن الكريم إلى طريقة تعامل لوط عليه السلام مع قومه وهم يعملون الخبائث بقوله جل وعلا (إني لعملكم من القالين) فالكره والقلا للعمل أما انتم فإنني لا اكرهكم ولتكن علاقتنا بالمنهج الرباني وهو نموذج التكريم (ولقد كرمنا بين آدم ) بني آدم كل البشر يجب أن نحترمهم ونكرمهم عملا بالمنهج الرباني وخيرا من قدم هذا النموذج في التعامل هو الرسول عليه الصلاة والسلام في تعامله مع اليهود على ما يقومون به من أذى لشخصه الكريم، فحينما مرض أحد أبناء اليهود ذهب ليعوده ولما علم انه في ساعة الاحتضار تحرك الحب البشري والتكريم الآدمي في إنقاذه من النار فقال قل أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدا رسول الله فنظر الشاب إلى أبيه فتحركت العاطفة الأبوية فقال له أطع أبا القاسم فخرج عليه السلام والسلام فرحا مسرورا يقول الحمد لله الذي انقذ هذا من النار..
نلاحظ ان المشاعر الحنونة الفيّاضة بالحب والتكريم تستدعي مشاعر المقابل(الأب. الزوج. الأبن..الخ) وهذا ما حصل للأب اليهودي فمشاعر العطف والتكريم من النبي عليه الصلاة والسلام حركت واستدعت مشاعر الأب اليهود.
5. التعامل على مستوى الوعي وعدم الانجرار وراء المشاعر فهناك حدود اختتطها المجتمع يجب احترامها وعدم الخوض والولوغ بها دعوها فإنها نتنه او كما قال عليه الصلام والسلام.
6. تعويد الأبناء على أن الاحترام والتقدير لا يورث وإنما هو بالمكاسب التي يكتسبها الأبن أو البنت وتستخدل هذه المفاهيم من خلال القصص والآحاديث كلكم لآدم وآدم من تراب ليس الفتى من قال كان أبي ولكن الفتى من هآنذا وهي قصة حصلت لفتية مع الحجاج.. والقصص كثير .
7.التطبيق العملي داخل الفصل وخارجه فلا نحابي قريبة أو بنت المديرة أو من الأقليم الذي انتمي منه أو من القبيلة أو من الدولة التي انحدر منها.
وفق الله الجميه لما يحبه ويرضاه

[ابنةالإسلام]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

دكتورنا الفاضل ..جاسم المطوع
ما أود طرحه هنا بين يدي حضرتكم هو داء استشرى في الآونه
الأخيرة للأسف بين فتيات المسلمين وطالبات العلم سواء كن في
المدارس بمختلف المراحل الدراسية أو في الكليات والجامعات و
وصل الداء إلى أنه أصبح أيضا بين المعلمات في المدارس..


يبدأ والعياذ بالله بالإعجاب ثم الحب المحرم وينتهي بينهم بهز
عرش الرحمن أسأل الله لنا ولكم العافية ..
لا أعلم كانت قبل سنوات موجودة ولكن بقلة وفي الخفاء أما
الآن فوصل ببعضهم الحال أن أعلنوها جهارا وساعدوا بعضهم
على ذلك وأوقعوا غيرهم ممن كن طاهرات عفيفات لا يخطر
هذا الأمر على بالهم ..واستدرجوا من تابت وأقلعت عن الذنب
حتى أعادوها إليه..

سؤالي هنا ..
ماهية كيفية التعامل مع هذه الفئة من البشر ؟؟وكيف يمكننا التأثير عليهم
واستدراجهم نحو الخير والصلاح ؟؟
وكيف يمكننا حماية الجيل الجديد من هذا الداءالذي أصبح أمام ناظريهم في المدارس؟؟

...........................
قد واجهتني هذه القصة خلال دعوتي إلى الله صعقت وذهلت منها وهي كالآتي :
كنت أجلس مع مجموعة من الأخوات علني أن أكسب ودهم وأفيدهم في الوقت نفسه
وكان هدفي من جلوسي معهم استمالة قلوبهم نحو مجالس الذكر وحلقات التحفيظ وحب
الصالحين وكنت أسرد عليهم القصص والمواقف الطريفة التي حدثت معي وكان معي احدى
الأخوات الداعيات لتساعدني وحتى لا يشعروا بالملل ..وبينما نحن على هذا الحال اذ أتت
إلينا فتاة تنظر ألينا عن بعد تريد ولا تريد أن تجلس دعوتها إلى الجلوس فجلس بيني وبين
أختي الداعية ثم بدأت بسرد قصة علينا وبدأتها بقولها هذه قصة وأرييد منكم الحل لها من
وجهة نظركم ..فقالت : هي فتاة تعيش في أسرة حالتهم المادية متدنية نوعا ما كانت تجلس
مع قريناتها بغرض التسلية وقضاء الوقت إلى أن أتى يوم أحبت احداهن ووقعت معها فيما
حرم الله فأصبحوا كلما اجتمعتا وقع المحظور .. وهما بالأساس يقطنون في حي واحد يعني
من الممكن رؤيتها أكثر من مرة في الأسبوع ، إلى أن أتى يوم سمعت فيه موضوع في اذاعة
القرآن الكريم يتكلم عن تحريم هذا الأمر وأنه من عظمه يهز عرش الرحمن ..الخ،فهز ذلك قلبها
وشعرت بالحزن على حالها فعزمت أن تبتعد عن هذه المعصية وأخبرت قرينتها بذلك وخوفتها
بالله فأقلعت تلك القرينة عن فعلها لكن الفتاة مالبثت أن عادت إليه مع أخرى !!!

عرفت من جملة حديثها أنها تتكلم عن نفسها فأخذتها إلى مكان آخر وبدأت بالحديث معها
وعرفت منها أنها تعاني من فقد الحنان الأسري وضيق الحالة المادية وأنها تطر للعمل من
أجل توفير المال وأن هذا هو حال جميع قريناتها ..
أكرمني الله بتوبتها وكنت معها أنا والأخوات جنباإلى جنب ثم انقطعت عنها لظروف حدث لي
وبعد فترة رأيتها فقالت لي لقد بنيت خلال سنة بنيانا رائعا ولكنني هدمته بلحظة واحدة
بسبب تلك القرينة ..تقول أصبحت أكره نفسي وغرفتي وكل شيءيذكري بفعلي ..لا أجد
من يقف بجانبي من أسرتي حتى قريباتي يعرفن الأمر فإذا أتت وكنت موجودة بدأوا بالإنسحاب
واحدة تلو الأخرى حتى يخلو الجو لها ...
فما الحل لهذه الفتاة ومثلها الكثير الكثير؟؟؟

جزاكم المولى خير الجزاء
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[(أكثروا الاستغفار)]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احرص على ان يستشعر ابني الخوف من الله بمراقبة الله له وانه اذا فعل شيء خاطئ فان الله يغضب منه فأقول له مثلا اذا انطفأت الكهرباء ربي زعل علينا عشان كذا انطفأت عمر ابني 5سنوات
فهل طريقتي صحيحة
أحس أن هذه الطريقة نفعت معاه وصار أقل مشاغبة لأن طبعه العناد والعصبية
وشكرا

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وآله ومن ولاه.. وبعد..
أولاَ:أختي أنالست الاستاذ جاسم المطوع فهو استاذا له باع طويل وبصمات مؤثرة اسأل الله أن يجعلها في موازين حسناته..
ثانياَ:بالنسبة للاعجاب هو أفراز لما تعيشه الفتاة او الفتي من حرمان عاطفي يظهر كأحد متطلبات النمو في مرحلة السعي ( المراهقة) وقد اوضحتي هذا في رسالتك.
ثالثاَ: يجب عليكن كداعيات ان تتعلمن فنيات الإرشاد الأسري وتوجيه هذا العلم إلى الأمهات والفتيات .
رابعاً:العلاج لهذه المشكلة يرتكز على جانبين:
الجانب الأول:
الإحاطة والتزويد فقد احاط الله الملائكة قبل طلب الأمر منهم بالسجود لآدم عليهم السلام (وإذ قال ربك للملائكة أن جاعل في الأرض خليفة..الآية.. فإذا سويته ونفخت فيه من روحي فقعوا له ساجدين) وهو إحاطة الفتى والفتاة بمرحلة الطفولة إلى أن هذا السلوك أو الفعل سيئ
ونزوده بالآليات منها:
1.عدم التساهل معه او معها اثناء لبس أحدهما لملابس الاخر أو استخدام اللعب بل يجب توجيه الهرومونات الذكرية والانثوية إلى مسارها الطبيعي وقد نفعل هذا من باب أنه صغير أو صغيرة وقد نعزز هذا السلوك من حيث لا نعلم ثم تكبر أو يكبر على هذا الميل فتقع تلك المشاكل.
2.التفرقة بينهم في الجنس فهذا ذكر نؤكد ذكوريته وهي انثى نؤكد انثويتها وقد لفت الرسول الكريم عليه السلام بهذا (وفرقوا بينهم في المضاجع) ففي الوعي والنوم يجب أن يعرف كل منهم جنسه وهويته.
3. عدم التواجد لوحدها مع الكبيرات وبنطيق على الفتى أيضا.
2. تقوية تأكيد الذات لديها من خلال الاحترام وعدم مصادرة رأيها ولوكان تافهاً واستشاراتها في الأمور وخاصة التي تخصها. وقد ضرب لنا رسول الرحمة مثالا واضحا جليا في قصة مع الشاب حينما شرب الماء وكان على يمينه احد الفتيان (عبد الله بن عمر) وعلى شماله اشياخ الصحابة فقال له اتأذن لي أن أعطيهم الماء فما كان منه إلا قال للرسول صلى الله عليه وسلم لا يارسول الله هذه هي المدرسة المحمدية على صاحبها افضل الصلاة والسلام.
3. عدم تكريس الخنوع لديه أو لديها من خلال تعزيز الطاعة العمياء فنقول مثلا فلانه ممتازة لانها مطيعة ومعنى مطيعة هنا أي مستسلمة للأوامر دون مناقشة ، وفلانه سيئة الخلق لأنها تناقش كل ما يطلب منها وهذا واضح في المنازل ويتأكد في المدارس فنخرج بنات وابناء مسلوبي الإرادة يتقبلون كل ما يملى عليهم دون نقاش نريدهم كالميت مع مغسلة ....فالاحتقار والصراخ ومصادرة الآراء كلها عوامل حفز إلى الاتصاق بالآخرين لطلب الأمن منهم ولو عن طريق إيقاع الفاحشة بهم بل تجد ويجد لها لذة وميل للدوافع السابقة.
الجانب الثاني:
1) التقبل:
وهوتقبل الفتاة كما هي لا كما يجب ، أي التركيز على السلوك المشكل. بعبارة أن لا نكرهها ولكن نكره سلوكها وقد بين القرآن الكريم هذه الفنية بقوله تعالى على لسان لوط عليه السلام وقد كان قومه اصحاب السبق في هذه الفعلة الشنيعة (إن لعملكم من القالين) فالكرهه هنا للسلوك وليس للشخصية او الذات ، لماذا لآن أصحاب هذا الفعل هم ممن يمقتون ذواتهم ويحتقرونها بل أن مفهومهم لذاتهم مفهوم سلبي. فنأتي ونزيد الطين بلة أنظري إلى عظمة هذا القرآن كيف وجهه إلى السلوك والفعل وترك الذات لآنها محطمة أصلا فيجب علينا انتشالها وصيانتها.. لماذا التقبل لأننا لا يمكن لنا ان نعدل أي سلوك إلا بتقبله وإلا رفعنا جدار المقاومة فيما بيننا...
2)القبول:
وهو التفتيش في شخصية الفتى أو الفتاة عن جوانب التحسين ( الاجابيات) في تلك الشخصية وابرازها بل استثارتها في بعض الاحيان (إن الحسنات يذهبن السيئات..الآية) نزلت في شاب أصاب من امرأة قبلة في عهد النبوة فنزلت تلك الآية ..اتبع السيئة حسنة تمحها.. الحديث
والشاب الذي هرع إلى النبي عليه الصلاة والسلام يستأذنه في الزنا فما كان منه عليه الصلاة والسلام إلى ان تقبله اولا بعدم طرده من المسجد ثم فتش في شخصية هذا الشاب (القبول) وما يظهر على الشباب في هذه المرحلة (متطلبات المرحلة ) القوة والانفة والعناد والغيرة فماكان منه عليه السلاة والسلام إلى أن استثمر الغيرة في الشاب فقال له اترضاه لأمك فقال لا فقال ان الناس لا يرضونه لأمهاتهم وهنا وقفه فقد رفع الرسول عليه الصلاة والسلاة مشاعر الشهوة والتي عادة ما تكون في الصدر إلى الرأس للمحاكمة فقال أن الناس لا يرضونه لامهاتهم فوقع الاستبصار من الشاب بعد المحاكمة العقلية وهي أعلى مستويات التفكير والتي نادى بها العالم التربوي بلوم في تصنيفه.
اخيرا يجب عدم الانجرار في متاهات تلك المشاكل لمن لم تكن على دراية بالاضطرابات النفسية فقد تكون البنت أو الفتى ضحية اضطرابات جنسية Sixual Disorder يجب عرضها على متخصص في هذا المجال والدعاء لها بظاهر الغيب، ومن خلال المشاهدات العيادية وجدنا ان رفع مستوى التدين يمثل 70% من تماثل المريض للشفاء..
وآخر دعونا ان الحمد لله رب العالمين

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احرص على ان يستشعر ابني الخوف من الله بمراقبة الله له وانه اذا فعل شيء خاطئ فان الله يغضب منه فأقول له مثلا اذا انطفأت الكهرباء ربي زعل علينا عشان كذا انطفأت عمر ابني 5سنوات
فهل طريقتي صحيحة
أحس أن هذه الطريقة نفعت معاه وصار أقل مشاغبة لأن طبعه العناد والعصبية
وشكرا

احترم اجتهادك اختي الكريمة ولكن الطريقة المستخدمة ليست صحيحة لعدة أسباب منها:
ربط الطفل للكهرباء بعظمة الله وسوف يكتشف هذا سابقا وقد يضر بتكوينه العقدي.
لماذا نربط العقاب وما يكره ابنائنا بالله عز وجل لماذا لا نربط المسرات واللذائذ بهبات الله جل وعلا.
الخطأ والعشوائية سمة الأطفال في هذه المرحلة .
عند الخطأ الحوار العقلاني مفيد جدا والاطفال كا ئنات بشرية تفكر حتى وهي في رحم أمها
التربية المقصورة على التخويف والتهديد تضر بعلاقة المصدر سواء كانوا آباء فكيف ونحن نجعل الله مصدر التخويف والتهديد وقد قال جل وعلا في الحديث القدسي أنا عند ظن عبدي بي .
فقد نسيئ إلى ابنائنا من غير قصد ..
اصلح الله لنا ولك النية والذرية

[نافذة الأمل]

كيف أعالج الطفل العصبي و الزنان فإبنتي في الثانية و النصف مثلا عندما ـأغير لها ملابسها تظل تصرخ بدون سبب و عندما أريد أن أغسل لها أسنانها تصر على أن تغسلها بمفردها و و تظل تبكي إلى أن أحقق لها ما أرادت و كذلك فهي زنانة في كل طلباتها لا تسكت حتى تحصل على ما تريد و هي أيضا مقلدة لكل من تعاشره من الأطفال كأبناء عمومتها مثلا في الحركات الفبيحة و الألفاظ البذيئة برأيكم كيف أتصرف مع طفلتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و جزاكم الله خير الجزاء

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

كيف أعالج الطفل العصبي و الزنان فإبنتي في الثانية و النصف مثلا عندما ـأغير لها ملابسها تظل تصرخ بدون سبب و عندما أريد أن أغسل لها أسنانها تصر على أن تغسلها بمفردها و و تظل تبكي إلى أن أحقق لها ما أرادت و كذلك فهي زنانة في كل طلباتها لا تسكت حتى تحصل على ما تريد و هي أيضا مقلدة لكل من تعاشره من الأطفال كأبناء عمومتها مثلا في الحركات الفبيحة و الألفاظ البذيئة برأيكم كيف أتصرف مع طفلتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و جزاكم الله خير الجزاء

الاطفل لديهم ميل للاستقلال من خلال نزوعه إلى القيام بعمل حاجاته الشخصية بمفرده كالأكل وتوسويك الاسنان ولبس الملابس والمشكلة هنا أن بعض الأمهات لا يكون لديها صبر على تلك السلوكيات حيث انه لا يتقن تلك الأعمال فمثلا في الأكل يتساقط منه الأكل ويتسخ هو والمفرش من حوله وهنا نقطة مهمة يجب تركه يتدرب توجيه بطريقه سلسة ومتفائلة ومشجعة ولكن إذا حصل الحجر عليه وأننا نريده كما نريد تحدث المقاومة والتي منها العناد والصراخ .. الخ. في حالات الاطفال اللحوحين هناك تقنية في العلاج السلوكي تسمي بالاغفال وهو تركه دون التأثر بما يعمله من صراخ ولكن يجب أن نكون على وعي فقد يحاول الطفل استفزاز الأم فيجب الصبر لأن سلوك الزن أو الصراخ له ذروة ثم يخفت السلوك.. وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

[(أكثروا الاستغفار)]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
استاذي الفاضل:
ابني يرفض الاكل فأقول له اذا أكلت راح أعطيك حلاوة فيأكل ليحصل عليها
هل طريقتي خاطئة؟
ماهي الطريقة المثلى لمثل تلك الحالة؟
بارك الله بك

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

الأكل احد الحاجات الاولية واما ما يفعله بعض الاطفال فهو من باب الاستبزاز العاطفي حيث يشعر بنقص في هذا الجانب وهذا عادة مايحصل نتيجة رمي بعض الحاجات على الخادمات منها تنظيفة أو مرافقته اثناء قضاء الحاجة (التبرز او التبول) مرافقته اثناء النوم .. الخ عدم الاهتمام إلا في هذا الجانب من الأم وهو الأكل فتظهر المقاومة وهي عبارة عن رسالة قد لا تقرأ بوضوح من الأم فتبدأ عملية الاستبزاز ، من جهة اخرى تمارس بعض الامهات الحماية الزائدة فتلغي إرادة الطفل حتى في الأكل ومعلوم أن الطفل يريد أن يستمتع بتلك الارادة ونحن الآباء نطمسها ثم إذا كبر نريده ان يتحمل المسئولية وهذا نوع من الفصام التربوي نمارسه من حيث لا نعي بنتائجه الوخيمة . وخلاصة القول ترك الطفل وسوف يأكل إذا احس بالجوع وملاحظة مهمة دعيه يأكل وانت توجيهين بطريقة التعزيز لا بطريقة التعزير.
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

[$ؤلؤه$]

اهلا وسهلا يادكتورنا الفاضل
سؤالي عندي بنت تبلغ من العمر14سنه مدمنه اغاني نصحتها كثير وتعاملت معها بقسوه ولااجد فائده
ارشدني وجزاك الله خيرالجزاء

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

الحمد لله
العنف لا يولد إلا عنف ولذا يجب ان نستلهم من السنة المطهرة على صاحبها افضل الصلاة والسلام حينما اتى اليه الشاب يستأذنه في الزنا وهي فاحشة اكبر من سماع الاغاني فقد استمع اليه الرسول ولم يعنف عليه.
ولذا فإن غالبية سلوكيات ابنائنا وبناتنا قد يكون ردود افعال عبارة عن رسائل احتجاج على طريقة ادارة العلاقة فيما بيننا وبينهم. فقد يكونون الأهل غير ملتزمين فتجنح الفتاة او الفتى في هذا السن إلى الالتزام وتكسير التلفاز وهذا راجع إلى عدم اكتمال النمو الانفعالي خاصة في هذه المرحلة مرحلة المراهقة . فيجب عليك اختي تغيير استراتجياتك في التعامل معها من خلال الحوار والتقبل لأنه لا يمكن لتعديل أي سلوك بدون تقبله فإذا اطمئنت البنت للتعامل وقصر جدار المقاومة وتداولنا الحب فيما بيننا عن طريق المدح والتركيز على الايجابيات والضم اعتقد ان السلوك المناهض سيزول ويبدأ ظهور سلوك الاعتزاز بقيم البيت وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه,,

[(أكثروا الاستغفار)]

الأكل احد الحاجات الاولية واما ما يفعله بعض الاطفال فهو من باب الاستبزاز العاطفي حيث يشعر بنقص في هذا الجانب وهذا عادة مايحصل نتيجة رمي بعض الحاجات على الخادمات منها تنظيفة أو مرافقته اثناء قضاء الحاجة (التبرز او التبول) مرافقته اثناء النوم .. الخ عدم الاهتمام إلا في هذا الجانب من الأم وهو الأكل فتظهر المقاومة وهي عبارة عن رسالة قد لا تقرأ بوضوح من الأم فتبدأ عملية الاستبزاز ، من جهة اخرى تمارس بعض الامهات الحماية الزائدة فتلغي إرادة الطفل حتى في الأكل ومعلوم أن الطفل يريد أن يستمتع بتلك الارادة ونحن الآباء نطمسها ثم إذا كبر نريده ان يتحمل المسئولية وهذا نوع من الفصام التربوي نمارسه من حيث لا نعي بنتائجه الوخيمة . وخلاصة القول ترك الطفل وسوف يأكل إذا احس بالجوع وملاحظة مهمة دعيه يأكل وانت توجيهين بطريقة التعزيز لا بطريقة التعزير.
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

دعيه يأكل وانت توجيهين بطريقة التعزيز لا بطريقة التعزير.
لم أفهم ماتعني يادكتور

[بحر من العطاء]

بارك الله بك , شكراً أختي الكريمة
«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»السلام عليكم ورحمة الله وبركاته دكتور عبد العزيز هل التربيه مقصوره على الاهل فقط ام للابناء دور في تربية انفسهم يعني مثلا لو اذنب الابن او اقترف خطاء ماء في حق احد نرى الجميع ينعتونه بان اهله لم يقوموا بتربيته تربيه سليمه حتى لو كانوا عكس ذالك «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

دعيه يأكل وانت توجيهين بطريقة التعزيز لا بطريقة التعزير.
لم أفهم ماتعني يادكتور

أي أن عزز سلوك الأكل حتى وإن كانت طريقة الاكل غير مناسبة لظروف نموهم فعضلات ايد لا تقوى على همز اللقمة فقد يتناثر شيء من محتوى تلك اللقمة طريقة الشرب قد يصدر منها أصوات لعدم اكتمال عضلات الفم فيجب التوجيه بالصبر والمصابرة لانه في فترة تدريب وعدم الصراخ عليه أو القيام بتأكيله

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

بارك الله بك , شكراً أختي الكريمة
«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»السلام عليكم ورحمة الله وبركاته دكتور عبد العزيز هل التربيه مقصوره على الاهل فقط ام للابناء دور في تربية انفسهم يعني مثلا لو اذنب الابن او اقترف خطاء ماء في حق احد نرى الجميع ينعتونه بان اهله لم يقوموا بتربيته تربيه سليمه حتى لو كانوا عكس ذالك «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

الحمد لله
التربية عملية تفاعلية بين الاهل والطفل والبيئة ومنها ( المعلمون الاصدقاء الحي المحتمع ثقافة الحي . ...الخ) ويجب ان نركز على ثلاثة جونب:
1.لماذا اصمم جل اهداف في تربية ابني او بنتي على الناس حتى لو اخطأ أعقابه لأنه فشلني عند الناس ودائما نردد كلمة لا تفشلوني عند الناس فتنشأ قيّم لدى الطفل أن المقيّم هم الناس فتظهر سلوكيات النفاق والمجاملات وترضي الآخرين.
2.المناهج الخفية التي ندسها في تربية اطفالنا من غير ما نشعر وتكثر هذه أثناء التفاعل التربوي في المواقف السلوكية ويتحمل المعلم والمعلمة جابنا كبيرا في هذا المجال مثال ذلك المرونة التفاؤل الحب الظلم التوجس التشجيع.. الخ).
3.يجب أن ننتبه إلا أن أبنائنا يقوم يتربيتنا وهذا لا ضير فالتعلم منهم سلوكيات جيدة هي قمة التفاعل الايجابي فيما بيننا.
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

[(أكثروا الاستغفار)]

.المناهج الخفية التي ندسها في تربية اطفالنا من غير ما نشعر وتكثر هذه أثناء التفاعل التربوي في المواقف السلوكية ويتحمل المعلم والمعلمة جابنا كبيرا في هذا المجال مثال ذلك المرونة التفاؤل الحب الظلم التوجس التشجيع.. الخ).


كلامك يحتاج الى توضيح بما اني معلمة اود الاستفادة ؟

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

.المناهج الخفية التي ندسها في تربية اطفالنا من غير ما نشعر وتكثر هذه أثناء التفاعل التربوي في المواقف السلوكية ويتحمل المعلم والمعلمة جابنا كبيرا في هذا المجال مثال ذلك المرونة التفاؤل الحب الظلم التوجس التشجيع.. الخ).


كلامك يحتاج الى توضيح بما اني معلمة اود الاستفادة ؟

هناك ما يسمى بلغة الجسد والثقافة والقيم التي تحملها المعلمة . مثال ذلك ان تحابي المعلمة ابناء قبيلتها أو منطقتها فيتسرب الظلم وهنا يكوّن المتلقي لديه قيّم النفاق ويتمثل قول المثل الشعبي (يد ما تقوها صافحها) أو قيم العدوان والظلم ويتمثل قول المثل الشعبي(من حصل شيء يستاهله)

[(أكثروا الاستغفار)]

كيف اجعل ابني قوي الشخصية وخاصة في التعامل مع الاخرين

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

كيف اجعل ابني قوي الشخصية وخاصة في التعامل مع الاخرين

قوة الشخصية يدخل فيها جانب الوراثة الى حد كبير واعني بقوي الشخصية هو القيادي حيث ان القائد يولد ومعه الاستعداد ثم يأتي دور البيئة المنزلية والمدرسية في صقل تلك الخاصية.
1) ولعلي القي الضوء على جانب البيئة والتي أرى ومن خلال المشاهدات الاكلينكية ان هناك عدم فهم لموضوع قوة الشخصية مما جعل كثير من الاخوة والاخوات يتهافتون على دورات تقوية الشخصية من باب حب السيطرة على الاخرين ومعرفة ما يفكرون به والتنبأ بما سيفعلونه وهذا هذيان واضطراب يجب على صاحبة ايقافة وتصحيحة.
2) هناك مفاهيم خاطئية في تربية الأهل والمعلمين في المدرسة تعزز ضعف الشخصية وهي :
أ)نبذ وكره الطفل المناقش والمجادل.
ب)تعزيز سلوك الخنوع والتقبل لكل الآراء والافكار التي تطرح في المنزل أو في الفصل من حيث ان فلان مؤدب ومحبوب لأنه يتقبل بدون نقاش بل أن المؤدب يعني لدينا الشخص المطيع بكل ما تعنية الكلمة الطاعة العمياء.
ج)ضيق صدر الوالدين والمعلمين وهذا ناتج إلى فقر المعلومات التربوية وبالتالي تقل اللياقة في التحدث والحوار واقناع الطفل فنلجأ إلى القمع والترهيب وابراز النموذج المطيع على أنه هو النمذج المثالي والمحبوب.
د) قد يرسب الطفل ويتكرر رسوبه في الصف إلى اربع او خمس سنوات دون ان تتدخل ادارة المدرسة او المعلم إلى حل لتلك المشكلة وعلى العكس لو كان مشاكسا (قوي شخصية ) فإن التدخل يكون على وجه السرعة لتفادي تلك المشكلة وكأن مشكلة الرسوب المتكرر ليست مشكلة مادام انه كما يُعتقد عاقل .
3)يجب أن نعيد حساباتنا ونعدل أفكارنا نحو تلك المعتقدات الخاطئة ومنها:
أ)اعطاء مساحة من الخطأ لسلوك الطفل بمعنى ندعه يجرب لبس ملابسه اكله حتى لو أخطأ التصرف .
ب) ننتبه من الصراخ على الطفل في حالة الخطأ.
ج)في حالة العقاب نعاقب السلوك ولا نستهدف الذات بمعنى لو كسر مزهرية نحضنه ونضرب على يده ونقول له يدك هذه هي التي كسرت المزهرية ولا نقول له ونحن نضرب ياغبي يا فاشل يا .. يا .. يا...
وفق الله الحميع لما يحبه ويرضاه

[(أكثروا الاستغفار)]

شرح جدا رائع ومفصل جزاك الله خير


ج)في حالة العقاب نعاقب السلوك ولا نستهدف الذات بمعنى لو كسر مزهرية نحضنه ونضرب على يده ونقول له يدك هذه هي التي كسرت المزهرية ولا نقول له ونحن نضرب ياغبي يا فاشل يا .. يا .. يا...

هل الضرب ام حبس الطفل مدة دقائق على حسب عمره ام حرمانه من شيء أفضل وسيلة للعقاب على الخطأ؟

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

شرح جدا رائع ومفصل جزاك الله خير


ج)في حالة العقاب نعاقب السلوك ولا نستهدف الذات بمعنى لو كسر مزهرية نحضنه ونضرب على يده ونقول له يدك هذه هي التي كسرت المزهرية ولا نقول له ونحن نضرب ياغبي يا فاشل يا .. يا .. يا...

هل الضرب ام حبس الطفل مدة دقائق على حسب عمره ام حرمانه من شيء أفضل وسيلة للعقاب على الخطأ؟

العقاب يختلف عن الضرب فالضرب يجب ان يكون على مستوى الوعي ولكن الحاصل اننا نضرب انتقاما لانفسنا وليس تأديبا والدليل حينما نضرب ننفعل ونهذي بكلمات انت فشلتني عند الناس ..الخ
اما الضرب فقد جاءت النصوص الشرعية به وهنا تفصيل تربوي في هذه المسألة فضرب الزوجة سبقه الهجر والوعظ ولو استخدم الزوج المستوى الاول والثاني لما وصل للضرب.
مسألة ضرب الابناء :
1) لا يجوز ضربهم قبل العشر سنوات لحديث واضربوهم على تركها لعشر.
2)لا يجوز الضرب لأكثر من ثلاث ضربات لأن جبريل عليه السلام حينما جاء إلى النبي صلى الله عليه وسلم في الغار وضمه إليه قال له أقرأ فقال عليه الصلاة والسلام ما أنا بقارئ أي لا أعرف القراءة قالها ثلاثا ثم تركه ونستفيد من هذا الحديث ما يلي:
أ) الضرب مع اللم والضم أي بدون جفاء أي نركز على السلوك المشكل ونرفع من مفهوم الذات أي لا نستهدف الذات.
ب)إذا كان الضرب في الموقف التعليمي والتربوي ثلاثا فمن باب أولى أن يكون عدد الضربات في المواقف الأخرى أقل.
3)الحبس لا يجوز بأي حال من الاحوال لأن الطفل كائن اجتماعي .
4)هناك اسلوب استخدمه الرسول صلى الله عليه وسلم وهو الهجر فهجر الطفل أي لا نتحدث معه اجدى وانجع من اسلوب الضرب والسجن.

[(أكثروا الاستغفار)]

بارك الله بك
أدري أدوختك بالأسئلة
خلاص هذا اخر سؤال
اذا في كتاب قيم بخصوص تربية الابناء بس يكون فيه أمثلة وشرح مفصل ياليت تكتب عنوانه؟

يادكتور اريد ان انسخ بعض اجاباتك على الاسئلة لمنتدى ثاني ليستفيد مها أكبر عدد من النساء
لن انسى كتابة اسمك على المواضيع فهل تأذن لي؟
الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

بارك الله بك
أدري أدوختك بالأسئلة
خلاص هذا اخر سؤال
اذا في كتاب قيم بخصوص تربية الابناء بس يكون فيه أمثلة وشرح مفصل ياليت تكتب عنوانه؟

يادكتور اريد ان انسخ بعض اجاباتك على الاسئلة لمنتدى ثاني ليستفيد مها أكبر عدد من النساء
لن انسى كتابة اسمك على المواضيع فهل تأذن لي؟
الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

لا يحضرني اسم كتاب يعينه ولكن يوجد شريط صوتيبعنوان كيف تكسب ابنك وهو عبارة عن محاضرة القيتها في احد مساجد الخبر يوجد في تسجيلات الهجرة الاسلامية.
ام بالنسبة لنشر الايجابات فلا مانع من ذلك كما اشترطي ولك الاجر

[البا]

جزاك الله خيرا يادكتور استفدت من اسئلت أخواتي وإجابتك عليهن

وأطرح عليك سؤالي وأرجو التكرم بالرد...........

إبن أختي في سن السابعة عشرة تقريبا ليل ونهار يسمع الاغاني ينام عليها ويقوم عليها وفي السياره يفتح بصوت صارخ ومايسمع لأحد وإذا نصحته وأذكره بحكم الغناء يقول ماأحب كلام المطاوعه ،أمه تعبت معاه عشان تضييعه للصلاه وعدم إهتمامه إلا بالقول صلي صلي ......... واليوم أكتشف إنه يدخن من وراء أهله مع إن أبوه مايدخن..........يعني ببساطه يادكتور لو يطول النقاش بيني وبينه يبدأ يرفع صوته ويخرج عن دائرة الادب أتوقف إحترام لنفسي........بس أحب أقول إجابياته إنه خدوم وكريم ويخاف من أبوه بس أبوه مشكلته متساهل وامه شديده وعلى طول تعصب عليه ماتكلمه بلطف أبدا..عفوا للإطاله بس حبيت أوضح الموضوع وجزاك الله خيرا

[* أمة الرحمن *]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله أن من علينا بمن يرشدنا ويعلمنا
أشكر فضيلتكم ومن ساعد على عقد هذا اللقاء النافع
أستاذنا الفاضل ..

أعاني من مشكلة يعاني منها الكثير من الأمهات اللاتي يريدون أن يربوا أولادهم تربية صالحة وهي توفير البديل !
توفير البديل الصالح لكل ما يشاهد على الساحة من مخالفات .
لربما الأمر يختلف من بلد لبلد لكن المشاهد في بلدنا أن الوضع يمثل مشكلة كبيرة .
ما من بيت إلا به تلفاز إلا ما رحم ربي والأطفال يتنقلون في بيوت الأهل والأقارب ليس الأمر مقتصرا على منزل الأسرة .
كنا لفترة قريبة مغتربين في بلد أجنبي لعل أولادي كانوا يعرفون ويطبقون دينهم أكثر عن الآن .

كذلك الأطفال أصبح بهم من الطباع والغربة ما الله به عليم
أنا لا أرى الطفل الفلاني مناسبا ورفيقا صالحا فبه من المآخذ الكثير ولكني لا أجد البديل !!

بمخالطتهم لغيرهم من الأطفال وجدت طباعا غريبة وبعدا عن الدين وإهمالا من الأهالي لكني لا أعرف ماذا أفعل !!

غير أن الأمر أصبح أكثر خطورة وتفشي لأمور يخاف منها على الأطفال أخلاقيا ، فهل أمنعهم من الخروج ؟؟

إن منعت البنت فكيف أمنع الولد وكيف يتعامل مع مجتمع لم يعرفه ولم يخالطه ، ولكن الخلطة مضرة .

أرجو أن تدلني أستاذي الفاضل في أمري إن أولادي أكبرهم في الثامنة من عمره ولا زال والحمد لله على ما ربيته وعلمته ولكن الغربة تتسرب شيئا فشيئا دون أن نشعر ، فأود أن أستدرك أمري وأوجههم لما ينفعهم قبل أن أندم كما ندم الكثيرون غيري يوم لا ينفع الندم .

وجزاكم الله عنا خير الجزاء

[همسة احساس]

http://fatanajd.jeeran.com/DIWANI9.JPG


دكتورنا الفاضل

د. عبد العزيز بن صالح المطوع

رفع الله قدرك وشرح صدرك واسعدك في الدارين

صراحة أستفدت كثيراً من جميع إجاباتك ... ومستمرين بمتابعة هذا اللقاء الهادف ..

أسأل الله أن يجعل كل ماخطته يمينك في موازين حسناتك يوم القيامة

وأثابك عنا خير الجزاء

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

جزاك الله خيرا يادكتور استفدت من اسئلت أخواتي وإجابتك عليهن

وأطرح عليك سؤالي وأرجو التكرم بالرد...........

إبن أختي في سن السابعة عشرة تقريبا ليل ونهار يسمع الاغاني ينام عليها ويقوم عليها وفي السياره يفتح بصوت صارخ ومايسمع لأحد وإذا نصحته وأذكره بحكم الغناء يقول ماأحب كلام المطاوعه ،أمه تعبت معاه عشان تضييعه للصلاه وعدم إهتمامه إلا بالقول صلي صلي ......... واليوم أكتشف إنه يدخن من وراء أهله مع إن أبوه مايدخن..........يعني ببساطه يادكتور لو يطول النقاش بيني وبينه يبدأ يرفع صوته ويخرج عن دائرة الادب أتوقف إحترام لنفسي........بس أحب أقول إجابياته إنه خدوم وكريم ويخاف من أبوه بس أبوه مشكلته متساهل وامه شديده وعلى طول تعصب عليه ماتكلمه بلطف أبدا..عفوا للإطاله بس حبيت أوضح الموضوع وجزاك الله خيرا


جزاك الله خيرا يادكتور استفدت من اسئلت أخواتي وإجابتك عليهن

وأطرح عليك سؤالي وأرجو التكرم بالرد...........

إبن أختي في سن السابعة عشرة تقريبا ليل ونهار يسمع الاغاني ينام عليها ويقوم عليها وفي السياره يفتح بصوت صارخ ومايسمع لأحد وإذا نصحته وأذكره بحكم الغناء يقول ماأحب كلام المطاوعه ،أمه تعبت معاه عشان تضييعه للصلاه وعدم إهتمامه إلا بالقول صلي صلي ......... واليوم أكتشف إنه يدخن من وراء أهله مع إن أبوه مايدخن..........يعني ببساطه يادكتور لو يطول النقاش بيني وبينه يبدأ يرفع صوته ويخرج عن دائرة الادب أتوقف إحترام لنفسي........بس أحب أقول إجابياته إنه خدوم وكريم ويخاف من أبوه بس أبوه مشكلته متساهل وامه شديده وعلى طول تعصب عليه ماتكلمه بلطف أبدا..عفوا للإطاله بس حبيت أوضح الموضوع وجزاك الله خيرا

الحمد لله
إذا نظرنا إلى السلوك الصادر والمرحلة التي يمر بها فإننا كتربويين نعتبر السلوك الصادر احد متطلبات النمو لهذه المرحلة واقصد بالسلوك هو المناهضة والاستفزاز كما ذكرتي ولكي نعدل من هذا السلوك نتبع الخطوات التالية:
1) التقبل:
ويقصد به تقبل السلوك كما هو لا كما أريده أنا ، حيث لا يمكن ان نعدل أي سلوك من غير ما نتقبل ذلك السلوك مهما كان السلوك لماذا حتى نذيب زبد المقاومة (تستطيع ان تأتي بالحصان إلى حوض الشرب ولكن لا تستطيع إجباره على الشرب) فإذا تقبلناه تقبلنا وهي فترة حاسمة وحرجة على الآباء والمعلمين ولكي نكون أكثر فاعلية في تلك الخطوة يجب أن نتذكر أنه إنسان يجب ان نتحرمه ونكرمه كما كرم ربنا جل وعلا كل البشر (ولقد كرمنا بيني آدم).
2) القبول:
ونقصد به التفتيش في شخصية ذلك الشاب عن الايجابيات والحسنات ونركز عليها فكلما ركزنا أو اظهرنا حسنة اضمحلت سيئة أو سلبية (إن الحسنات يذهبن السيئات) نزلت في شاب اصاب قبلة من امرأة فنزلت تلك الآية.. وقد استخدم الرسول صلى الله عليه وسلم تلك الخاصية مع الشاب الذي استأذنه في الزنا فلم يعنفه او يامر بجله (تقبل) ثم استثمر حسنة الشاب وهي الغيرة ففي هذه المرخلى تكون على أشدها وكما من البنات تلظنّ بغيرة اخوانهن فقال اترضاه لأمك لأختك .. الخ (قبول)
3) التقدير:
ونقصد به إعطاء حقه في التصرف والحوار واشعاره بالأمن أثناء الحوار فهو كائن بشري لديه القدرة على تحمل مسؤولياته وتحقيق المصير وهذه كلها تمارس ولا تُعلّم ولكن الحاصل في كثير من البيوت انها تعلم ولا تمارس.
ففي ديث الشاب قال عليه الصلاة والسلام أدنو مني وهو تقدير وشرف عظيم أن يدعو أكبر رأس في الدولة الاسلامية ذلك الشاب إلى الدنو منه.
4)إدارة بالحنان:
ونقصد به استخدام كافة الأليات مثل الانتسامات والإيماءات الموجبة التلامس من خلال تدثيره أثناء النوم إخباره بأني أحبه ضمه .. الخ. (وضع يده الشريفة على صدر الشاب) ثم دعا له اللهم حصن فرجه واغفر ذنبه.
5)الدعاء له :
ونقصد عدم الدعاء عليه وهذا يكثر بين الامهات اسماعه الدعء بالتوفيق والسداد .. الخ. (لا تدعوا على اولادكم ولا أموالكم فقد تصادف ساعة استجابة) أو كما قال عليه السلام.

[البا]

جزاك الله خيرا يادكتور على إفادتنا وجعل الله ماتخطه يمينك في ميزان حسناتك آآآآآآآآآمين

[شموخ(000)]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
يعطيك العافية دكتور عبدالعزيز...............ياليت تعطينا اسم كتاب الطفل العنيد....حبيت اسئل عن طريقة عقاب انا اتعامل معه بس مادرى هي صح ولا لا (اوجه مرة مرتين اذا عاند اجلسة على الدرج)بس خايفة ياثر على نفسيتة................. مع العلم انهم اعيال اخوانى...........

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله أن من علينا بمن يرشدنا ويعلمنا
أشكر فضيلتكم ومن ساعد على عقد هذا اللقاء النافع
أستاذنا الفاضل ..

أعاني من مشكلة يعاني منها الكثير من الأمهات اللاتي يريدون أن يربوا أولادهم تربية صالحة وهي توفير البديل !
توفير البديل الصالح لكل ما يشاهد على الساحة من مخالفات .
لربما الأمر يختلف من بلد لبلد لكن المشاهد في بلدنا أن الوضع يمثل مشكلة كبيرة .
ما من بيت إلا به تلفاز إلا ما رحم ربي والأطفال يتنقلون في بيوت الأهل والأقارب ليس الأمر مقتصرا على منزل الأسرة .
كنا لفترة قريبة مغتربين في بلد أجنبي لعل أولادي كانوا يعرفون ويطبقون دينهم أكثر عن الآن .

كذلك الأطفال أصبح بهم من الطباع والغربة ما الله به عليم
أنا لا أرى الطفل الفلاني مناسبا ورفيقا صالحا فبه من المآخذ الكثير ولكني لا أجد البديل !!

بمخالطتهم لغيرهم من الأطفال وجدت طباعا غريبة وبعدا عن الدين وإهمالا من الأهالي لكني لا أعرف ماذا أفعل !!

غير أن الأمر أصبح أكثر خطورة وتفشي لأمور يخاف منها على الأطفال أخلاقيا ، فهل أمنعهم من الخروج ؟؟

إن منعت البنت فكيف أمنع الولد وكيف يتعامل مع مجتمع لم يعرفه ولم يخالطه ، ولكن الخلطة مضرة .

أرجو أن تدلني أستاذي الفاضل في أمري إن أولادي أكبرهم في الثامنة من عمره ولا زال والحمد لله على ما ربيته وعلمته ولكن الغربة تتسرب شيئا فشيئا دون أن نشعر ، فأود أن أستدرك أمري وأوجههم لما ينفعهم قبل أن أندم كما ندم الكثيرون غيري يوم لا ينفع الندم .

وجزاكم الله عنا خير الجزاء

الحمد لله
اختي الكريمة لا يمكن ان ناكل البيض مالم نكسره
اقصد بذلك أننا إذا استمر بنا الأمر من الحماية ووضع الطفل تحت المضلة التي انسجها كأن اجعل من السلوك الذي أسلكه أنا وغيري من الملتزمين بدينهم مثله مثل النص المقدس فإنه سيغرق في شبر ماء كما يقولون وسيصاب بالاغتراب النفسي والفصام التعبدي.
ولذا فإن الطفل سيرى وسيتعلم من اقرانه ما لم تستطيعن تعليمه لأن الاطفال والشباب يتعلمون بفاعلية من خلال ما يدار بينهم من افكار ومعلومات قد تكون خاطئة في كثير من الأحيان.
وهنا أمر مهم فإن الشاب الذي لم يتعرض في طفولته للتطعيم النفسي واعني به:
1) خوض تجارب مصطنعة من الابوين في القلق والاكتئاب والاحباط كأن يريد هذا وانا وبدون أي مبرر امنعه.
2)الاحاطة والتزويد المعرفي بأنه سيرى كثيرا من الاشياء التي قد لا تتوافق تواجهاته وارائه وعليه ان يحمد الله على العافية.وعليه فإن الله لا يضيع اجرمن احسن عملا
3)عدم استدخال المفاهيم الدينية بمثالية فإن جانب الخطأ في الدين الاسلامي أكبرمنه الاديان الاخرى. .(لو انكم لم تخطئون وتستغفرون فسيأتي الله بقوم يخطئون فيستغفرون فيغفر لهم)(كل ابن خطأ وخير الخطائين التوابون) (فإن أخطأ فله أجر وإن أصاب فله اجران).. الخ
4)نعدد التوقعات بأن هذا الابن او البنت قد لا يكون متدينا صالحا فلم يضر نوح ابنه ولا ابن الجوزي سلوك ابنه.. لماذا لأننا إذا وقعنا بفخ احادية التوقع بأن ولدي سيكون صالحا داعية فإن أي مطب اثناء رحلة التربية الشاقة سيفقدني توازني فأثور وأحمل الأمر ما ليس فيه ولكن إذا كانت توقعاتي بأنه قد يفشل وقد يميل قليلا عن جادة الطريق فإنني استطيع تفادي مطبات الرحلة بسلام.
5)عدم تضخيم هاجس الانحراف فإن التضخيم يصل بالولد إلى شفير الهاوية لأن الزود أخ للنقص وخير الامور الوسط ، ولم يخير محمد صلى الله عليه وسلم بامرين إلا واختار ايسرهما.
6) الرفق بنفسك وبولدك فما دخل الرفق في شيء إلا زانه وما نزع منه إلا شانه.
7)الدعاء له بالصلاح والهداية وهنا امر يجب التنبه إليه وهو أننا كآباء نعمل بالجانب الإرشادي من الهداية (وإنك لتهدي إلى صراط مستقيم) ونسأل الله في الجاني التوفيقي من الهداية(إنك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء)
وفق الله الجميع لما فيه صلاح النية والذرية.. واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

[*منار الهدى*]

اثابك الله د. عبدالعزيز


1_ طفلي احيانا تكثر حركته في البيت مما يجعلني اغضب وارفع صوتي عليه لاكن دون سب ولا دعاء عليه الحمدلله

ولاكن مثل قول خلاص وبصوت عالي مما يجعله يبكي بعدها ,,وانا احاول ابعد هذه العاده مني ولاكن اعوذوا بالله لم اتركها بسب ضغوط نفسيه

علما ان طفلي عمره سنتين وستة شهور ...ما نصيحتكم لي و هل اسلوبي هذا له تاثير على نفسية ابني ؟



2_اريد ذكر افضل نوع للعقاب؟



3_طفلي قبل ان يتكلم يكرر الكلمه الاولى او الحرف الاول عدة مرات ثم يبدا يقول ما يريد,, ماسبب ذلك وهل هذا طبيعي في سنه ؟

عذرا على كثر اسئلتي,, جزاك الله خيرا

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
يعطيك العافية دكتور عبدالعزيز...............ياليت تعطينا اسم كتاب الطفل العنيد....حبيت اسئل عن طريقة عقاب انا اتعامل معه بس مادرى هي صح ولا لا (اوجه مرة مرتين اذا عاند اجلسة على الدرج)بس خايفة ياثر على نفسيتة................. مع العلم انهم اعيال اخوانى...........

1) اسم الكتاب اطفال مزعجون للدكتور مصطفى ابو سعد
3)لماذا نتجه إلى العقاب وغالبا حينما نذكر العقاب يتبادر إلى الذهن الضرب .
3)هناك عدة جوانب للعقاب الضرب هو آخرها وبضوابط شرعية وتربوية منها:
أ)عدم الضرب لما دون العاشرة لقوله عليه السلام واضربوهم على تركها لعشر
ب)عدم تجاوز الثلاث ضربات لأن جبريل عليه السلام حينما أراد أن يعلم الرسول عليه الصلاة والسلام لم يزد على ثلاث بقوله اقرأ.
ج)الضرب على قدر الذنب وربما جاوز الأدب الحد قول ابن المسيب رحمه الله فمن المستحيل أن يضرب الشخص على فدر الذنب.
د)التركيز على السلوك وعدم الضرب انتقاما او تشفيا لأنه لم يسمع كلامي أو فشلني عند الناس..الخ
انت استخدمتي احد جوانب العقاب منها العزل وهي مفيدة ولكن بمحاذير منها الاتزيد مدة العزل عن احتمال الطفل.
للعقاب جانبان عقاب سلبي وايجابي فالايجابي هو الضرب والسلبي هو منعه من مشاهدة التفاز أو الخروج للتنزة ..الخ.
التعزيز الايجابي والتركيز على ايجابيات الطفل واشغاله بالمفيد وهو مذهب النفعية أي لا يعمل شيء إلا فيه نفع مثال ذلك أن ينظف الصالة او يرتب الغرفة .. الخ.
وبالله التوفيق

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

اثابك الله د. عبدالعزيز


1_ طفلي احيانا تكثر حركته في البيت مما يجعلني اغضب وارفع صوتي عليه لاكن دون سب ولا دعاء عليه الحمدلله

ولاكن مثل قول خلاص وبصوت عالي مما يجعله يبكي بعدها ,,وانا احاول ابعد هذه العاده مني ولاكن اعوذوا بالله لم اتركها بسب ضغوط نفسيه

علما ان طفلي عمره سنتين وستة شهور ...ما نصيحتكم لي و هل اسلوبي هذا له تاثير على نفسية ابني ؟



2_اريد ذكر افضل نوع للعقاب؟



3_طفلي قبل ان يتكلم يكرر الكلمه الاولى او الحرف الاول عدة مرات ثم يبدا يقول ما يريد,, ماسبب ذلك وهل هذا طبيعي في سنه ؟

عذرا على كثر اسئلتي,, جزاك الله خيرا

الحمدلله
الحركة المعتدلة والتي منها اللعب والجري أحد مؤشرات الصحة الجسمية والنفسية للطفل بل هي متطلب لجوانب النمو.
استعمال الصوت المرتفع في توجيه الاطفال مشكلة المشاكل في بيئتنا العربية فلو تعلمين اختي مدى الضرر النفسي الذ يصيب الطفل لما فعلناه فالجهاز السمع في هذه المرحلة حساس بل هو الجهاز الذي يولد مع الطفل حيث باق الأجهزة تنمو تدريجيا فإستهداف هذا الجهاز يصيب الطفل بالأتي:
1)عطب Damage في الجهازنفسه.
2)القلق.
3)مفهوم سلبي للذات صورة الذات لديه متدنية.
4)تسريب التوتر الذي يصدر منا كآباء للأطفال.
ولذا جاء التشبية في القرآن الكريم بأن أنكر الأصوات صوت الحمير لشناعة هذا السلوك وما كان رسول الله عليه الصلاة و السلام صخابا. فالرفق مطلوب ما دخل الرفق في شيء إلا زانه ولا نزع منه إلا شانه.

ولكي نتخلص من هذه العادة والتي سببها غالبا الضغوط الحياتية. الصلاة بخشوع. الرياضة. تذكر نعم الله وأن هناك من هو اشد مني بلاء وضيق. (لقد خلقنا الإنسان في كبد)
أفضل انواع العقاب أن لا نستهدف الذات بل نركز على السلوك لأن الضراخ يستهدف الذات ويمكن لنا ضربه بطريقة عقلانية كأن نضرب اليد التي كسرت مع الحضن واللم واخباره بأن يده هي التي تسببت بهذا الخراب.
الهجر عدم التحث معه اسلوب مجدي مع الاطفال في هذا السن ولكن لمدة وجيزة وعدم ترك الانفعالات تسيطر علينا في هذا الموقف
التركيز على الثناء والتعزيز الموجب للسلوك السوي أفضل بكثير من العقاب لأنه بهذه الحالة لا نحتاج إلى العقاب فكلما ركزنا على الايجابيات تذهب السيئات

أما اللجلجة التي تصدرها ي هذا السن قد تكون طبيعة ولكن في ظل الصراخ قد تكون أحد أسبابه.
والله ولي التوفيق

[(أكثروا الاستغفار)]

هذا سؤالي من صديقتي
تسأل عن دواء GINSANA-115
استخدمته من دون الذهاب للطبيب حيث انها تمر بحالة نفسية بعد زواج زوجها
وتقول انه ساعدها لتجاوز الازمة فهل له مخاطر لانها مازالت تستعمله؟

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

[QUOTE=استفهام;1543753]هذا سؤالي من صديقتي
تسأل عن دواء GINSANA-115
استخدمته من دون الذهاب للطبيب حيث انها تمر بحالة نفسية بعد زواج زوجها
وتقول انه ساعدها لتجاوز الازمة فهل له مخاطر لانها مازالت تستعمله؟[/QUOTE

لا أعلم لأنني لست متخصص في الطب النفسي وانما تخصصي في الإرشاد وعلم النفس ولكن يجب على كل من يأتمر بقوله جل وعلا (ولا تقتلوا أنفسكم إن الله كان بكم رحيما) فغالبية الأدوية حتى العشبية منها لها أضرار جانبية ويجب احترام التخصص وسؤال أهل الذكر كل في مجاله.
وفق الله الحميع لما يحبه ويرضاه

[شموخ(000)]

جزاك الله خيرا يادكتور على إفادتنا وجعل الله ماتخطه يمينك في ميزان حسناتك آآآآآآآآآمين

[*منار الهدى*]

جزاك الله خيرا د. عبدالعزيز

[توفــي]

اسلوب رائع وراقي .. وحلول رقيقة وشافية..


بارك الله في الدكتور الفاضل وزاده علما وحلما ..


ووفقنا لحسن التطبيق والتعامل مع صغارنا ..

[horya]

الي الام ام البنتين في هذا لعمر15 و14 انه عمر حرج انه عمري اعتبريها اختوتكي وبادري بالتحدث معهم في كل شئ وحذاري والتعصب حتي لا تخسريهم صدقيني الام المتعصبه لرأيها اولادها يلجؤن لغيرهاوالوسائل كثيره ونحن في عصر كثرت فيه الفتن اسأل الله ان يفهمنا اهلنا ولو لمره

[^*ديم المحبة*^]

بسم الله الرحمن الرحيم





السلام عليكم ورحمة الله وبركاته





جزاك الله خيراً على ما تقدمه لنا من استشارات وأسلوب راقي نفهمه...









لدي أخي في مرحلة المراهقة وعصبي نوعاً ما




مشكلتي أنني حساسة ولا أتحمل ما يقوله لي بمجرد القائه كلمة يضيق صدري



مع أنها أمور لا تستحق ذلك وحاولت أستعمل اللين في أكثر الأمور ولا يفيد الامر شيئاً ...



مع وجود يقين في نفسي أن من مثله لابد أن نستعمل الرفق في أغلب الأمور ...



نسيت أخبرك أنني أخته الكبيرة واقتربت على التخرج الجامعي وأتمنى أن الامور تنصلح بيني وبينه



وفي نفس الوقت أتمنى كسبه العمر كله ....وبيئتي الحمدلله صالحة ولا يكدرها شيئاً ولله الحمد...



وجزاك الله خيراً...

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

بسم الله الرحمن الرحيم





السلام عليكم ورحمة الله وبركاته





جزاك الله خيراً على ما تقدمه لنا من استشارات وأسلوب راقي نفهمه...









لدي أخي في مرحلة المراهقة وعصبي نوعاً ما




مشكلتي أنني حساسة ولا أتحمل ما يقوله لي بمجرد القائه كلمة يضيق صدري



مع أنها أمور لا تستحق ذلك وحاولت أستعمل اللين في أكثر الأمور ولا يفيد الامر شيئاً ...



مع وجود يقين في نفسي أن من مثله لابد أن نستعمل الرفق في أغلب الأمور ...



نسيت أخبرك أنني أخته الكبيرة واقتربت على التخرج الجامعي وأتمنى أن الامور تنصلح بيني وبينه



وفي نفس الوقت أتمنى كسبه العمر كله ....وبيئتي الحمدلله صالحة ولا يكدرها شيئاً ولله الحمد...



وجزاك الله خيراً...
1. جميل أن يستبصر الإنسان بنفسه ففي الجمل أعلاه استخدمتي مفاتيح الاستشارة وهي (حساسة،يضيق صدري،حاولت استعمال اللين ، يقين، من مثله، نستعمل الرفق وأتمنى أن الأمور تنصلح بيني وبينه )
2. أعتقد أن هناك خطأ في الاتصال فيما بينكم أو ما يسمى Miss communications
3. فتشي في نسق الرسالة التي تتداول فيما بينكم فقد تكون هناك كلمات أو إيماءات أو طبقة صوت تغلف هذه الرسالة فتفهم على عكس ما نريد فالإشارة باليد والسبابة متجهة إليه هي على شكل مسدس موجهة إليه ولكن انتبهي إلى الثلاثة أصابع الأخرى فإنها موجهة إليك ، استخدام بعض الكلمات التي يكرهها في المنزل وقد تكون ماركة طبعت بشخصيته فيجب محوها على الفور ، طبقة الصوت قد تكون عاليه أو نفس طبقة الوالدة أو الوالد أثناء الطلب منه امتثال أمر ما..
4. فتشي في شخصية أخيك وحاولي أن تتحدثي معه بالأمور التي يحبها ويشعر بتحقيق ذاته فيها مثال ذلك إذا كان يحب الرياضة أهدي إليه قميص الفريق الذي يشجعه حاوره في هذا المسار
5. فرغي الرسالة من الانفعالات وذلك عن طريق تحويل الحوار الذاتي (وكلنا نتحدث مع أنفسنا)من سلبي إلى ايجابي مثال ذلك أنه لا يمكن لقد ضقت ذرعا بهذا الأخ ، كل الشباب في هذا السن متهورين ، لا قبل التفاهم ، وصلت إلى باب مسدود.. الخ).
6. استحضري صورته حينما كان طفلا وكيف كنت تلاعبينه وتسعدك ضحاكته.
7. ابتعدي عن أسلوب الوعظ المباشر وتتبع الأخطاء مثال ذلك ليش ما صليت مع الجماعة اليوم.. واستخدمي الأسلوب غير المباشر كما كان عليه الصلاة والسلام (ما بال أقوام يعملون كذا.) يعني لا تكون رجل هيئة في المنزل في هذا السن بالذات
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

[^*ديم المحبة*^]

جزاك الله خيراً وبارك فيك ،، وصلت وفهمت ما بينته ...



اسأل الله ان يلهمنا واياكم الحق و الصواب

[رواء®]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

حياكم الله وبياكم دكتورنا الفاضل ..

عندي ولد عمره سنة و 9 أشهر لاحظت عليه - ولعلها ملاحظة قد لا تعني شيئاً - منذ كان عمره سنة أنه ينفذ أوامري مثلاً عندما أقول له " أسامة هات الريموت" أو " عطني المنديل " أو "رتب ألعابك " يقوم بما آمره به وقد يخالف أحياناً فينثر ألعابه بنفس الوقت وبعدها أصبح يقلدني في أداء الصلاة كاملة ...
سؤالي:
1- هل ما يقوم به ابني دليل على ذكاء وفطنه أم أنها أمر عادي بمثل سنة ؟؟
2- ماهي الطريقة التي أستطيع من خلالها تنمية ذكاء طفلي وخياله ؟؟
3- هل هذه السن مناسبة للبدء في التعليم للطفل ؟؟ " كتمييز الصور - بداية حفظ القرآن "
وجزاكم الله خير الجزاء

[(أكثروا الاستغفار)]

1. 2. أعتقد أن هناك خطأ في الاتصال فيما بينكم أو ما يسمى Miss communications
[/size]
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

دائما يحدث هذا الخطأ حتى من المثقفين التربويين

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

حياكم الله وبياكم دكتورنا الفاضل ..

عندي ولد عمره سنة و 9 أشهر لاحظت عليه - ولعلها ملاحظة قد لا تعني شيئاً - منذ كان عمره سنة أنه ينفذ أوامري مثلاً عندما أقول له " أسامة هات الريموت" أو " عطني المنديل " أو "رتب ألعابك " يقوم بما آمره به وقد يخالف أحياناً فينثر ألعابه بنفس الوقت وبعدها أصبح يقلدني في أداء الصلاة كاملة ...
سؤالي:
1- هل ما يقوم به ابني دليل على ذكاء وفطنه أم أنها أمر عادي بمثل سنة ؟؟
2- ماهي الطريقة التي أستطيع من خلالها تنمية ذكاء طفلي وخياله ؟؟
3- هل هذه السن مناسبة للبدء في التعليم للطفل ؟؟ " كتمييز الصور - بداية حفظ القرآن "
وجزاكم الله خير الجزاء

في هذه المرحلة من مراحل العمر الزمني للطفل تظهر أحد متطلبات ذلك النمو وهي الالتصاق النفسي Attachment وهو سلوك يقوم به الكائن الحي بطريقة ميكانيكية مثال ذلك ما يسلكه الكتاكيت مع أمهم فإن ذهبت شمالا ذهبوا وإن أكلت أكلوا وهكذا، وبالتالي يظهر سلوك التقليد والمحاكاة ، ولذا فهي مرحلة خطرة في إستدخال القيم مثل القيم العبادية كالصلاة والصدق والأمن والمشاركة والحب ، ويمكن للآباء استثمار تلك المرحلة في تدوال القيم فيما بينهم فهاهو عليه الصلاة والسلام يركب أبنائه على ظهره الشريف ويمج الماء من فيه على وجهه الصغير للمداعبة .. وهكذا
أما المؤشرات المعطاة في الاستشارة فهي مؤشر على سلامة الحواس والمخ عند الطفل في استجابته للأوامر وتنفيذها ، ونحن هنا وفي السن من مراحل النمو يهمنا تفقد الحواس لأنها هي المنافذ التي عن طريقها تتم عملية التواصل مع العالم الخارج وبالتالي يمكن لنا تزويد الطفل بمثيرات تحفز الذكاء لديه.
تتم عملية تنمية الذكاء لدى الطفل وهو في الرحم (المرحلة الرحمية) راجعي كتاب ذكاء الجنين للدكتور أحمد النابلسي وفي الجو الآمن يمكن للطفل سليم الحواس والمخ أن يتعلم التفكير سيما وأن هذه المرحلة هي مرحلة التفكير الإبداعي لدى الأطفال ولكن حذاري من الضحك عليه وعلى أفكاره أو تسفيهها ، ويمكن تنمية الذكاء عن طريقة العاب الفك والتركيب والعاب الرمل كما يمكن إحضار كتب بلاستكية بها صور وهي خاصة لهذه المرحلة لكي تستظهر اتجاه القراءة مبكرا لدية والحوار التواصل البصري والتلامس وإشاعة الحنان . راجعي كتاب تفكير الأطفال تطوره وطرق تعليمه للدكتور يوسف قطامي
في هذا السن يمكن تعليم الطفل بعض السلوكيات كما أشرنا سابقا ولكن بدون صنع مواقف تعليمية يكون عنصر القلق (الحفظ والاستظهار) هو الدافع للانجاز لأن هذا الأسلوب مازال مبكرا بالنسبة إليه.
نحذر من التوقعات العالية بالنسبة لأبنائنا وأنهم سيحققون ما لم نستطع تحقيقه ففشلي في دخول الجامعة يسدده أبني فهذا أمر مرفوض في العرف الحقوقي للطفل لأن بصمته تختلف عن بصمتك..
وفقك الله ونفع به الأمة الإسلامية

[رواء®]

جزاكم الله خير الجزاء ..

عندي سؤال آخر ..

ابنة أخي عمرها 15 سنة ولكن أمها هداها الله دائماً تنتقدها أمام النساء وتستهزئ بها ولا نعلم لهذا سبباً مما أدى لضعف شخصية البنت ومحاولتها التمرد واثبات الذات خارج البيت " في المدرسة" أو أي مكان بعيد عن عين أمها وكم قالت لي " عمتي لماذا أمي تكرهني ؟؟ لماذا تعامل أختي أحسن مني وتلبي لها طلباتها جميعاً " وهذا صحيح مع أن الأخت الصغرى عمرها 11 سنة ولكنها عنيده واللي براسها تسويه وترفع صوتها على الجميع لكن الأم متساهلة جداً معها وحجتها " ما اقدر عليها هذي لسانها طويل " والذي يثير قلقي أنها تحاول الكلام عن الحب والعواطف وتقرأ المواضيع "في المجلات" التي تتحدث عن الحب .. ابنة أخي خلوقة وهادئة ولكن أنا أخشى عليها من الانحراف أو التمرد ..

فما السبيل لحل مشكلتها مع أمها وكيف استطيع مساعدة الفتاة على تجاوز هذه الأحاسيس لأن أمها تقول أنتم كذا تحسسونها إني مخطئة " أظن أن الأم مخطئة فعلاً" ..

[د. عبد العزيز بن صالح المطوع]

جزاكم الله خير الجزاء ..

عندي سؤال آخر ..

ابنة أخي عمرها 15 سنة ولكن أمها هداها الله دائماً تنتقدها أمام النساء وتستهزئ بها ولا نعلم لهذا سبباً مما أدى لضعف شخصية البنت ومحاولتها التمرد واثبات الذات خارج البيت " في المدرسة" أو أي مكان بعيد عن عين أمها وكم قالت لي " عمتي لماذا أمي تكرهني ؟؟ لماذا تعامل أختي أحسن مني وتلبي لها طلباتها جميعاً " وهذا صحيح مع أن الأخت الصغرى عمرها 11 سنة ولكنها عنيده واللي براسها تسويه وترفع صوتها على الجميع لكن الأم متساهلة جداً معها وحجتها " ما اقدر عليها هذي لسانها طويل " والذي يثير قلقي أنها تحاول الكلام عن الحب والعواطف وتقرأ المواضيع "في المجلات" التي تتحدث عن الحب .. ابنة أخي خلوقة وهادئة ولكن أنا أخشى عليها من الانحراف أو التمرد ..

فما السبيل لحل مشكلتها مع أمها وكيف استطيع مساعدة الفتاة على تجاوز هذه الأحاسيس لأن أمها تقول أنتم كذا تحسسونها إني مخطئة " أظن أن الأم مخطئة فعلاً" ..

راجعي لاسشتارة رفك 80 6ث الصفحة التاسعة .. وشكرا

[ام انس]

أقفلته لكثرة صفحاته ويمكنكن فتح موضوع جديد لكل سؤال جديد او للاسفسار

http://www.hawahome.com/vb/newthread.php?do=newthread&f=130