اكتشفي مفاتيح غضبك!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين


مولد مفتاح الغضب
قرأت كتاب متخصص بالغضب منذ فترة وبما أني لاحظت أن الكثير منا يعاني من العصبية وفقدان السيطرة مع أنفسنا ومن نحب..قررت أن اكتب لكم ملخص لأهم خطوات فعالة وعملية لتخلص من الغضب وخصوصا بينك وبين زوجك....

تولد مفاتيح الغضب لدينا من خبراتنا الأولى في التعامل مع الصراع. والأمر قد يستغرق سنوات لتطوير نموذج للسلوك – والنماذج التي تنمو من الطفولة تستخدم كأسلحة ووسائل دفاع خلال حياتنا عندما نواجه مشكلات. على سبيل المثال: تقول فاطمة " عندما كنت صغيرة كان أبي ديكتاتورا. وعندما كان يصرخ في وجهي كنت أنكمش من الخوف وأفعل كل ما يقوله لي. فمفتاح غضبها يتم الضغط عليه من الأصوات العالية والسلوكيات الغاضبة. فماذا ستفعل؟ سوف تفعل أي شيء لتشعر بالأمان بأي ثمن".
وتقول خلود " عندما كنت فتاة صغيرة كان والداي دائما الشجار, وكانا يتجاهلاني, لذا كنت أجري إلى حجرتي وأختبىء تحت الأغطية لأهرب من صوتهما, وعندما ترى خلود أن الصراع قادم عندما يهينها شخص ما أو يضغط على مفتاح غضبها بتجاهل ما.... تقول لا تزال تهرب بعيدا لأنها تؤثر السلامة".
من المهم أن تعرفي ماهو أسلوبك في الصراع: قبل أن تغلق مفاتيح غضبك يجب عليك أن تعرف بوضوح ما جعلها تعمل وكيف يمكن أن تكون استجابتك.
ومهما يكن أسلوبك يشعر معظم الناس باليأس عندما يعميهم الغضب, ويشعرون أنهم سجناء في قيود من النماذج القديمة للسلوكيات التي يحكمها الغضب والتي من الصعب كسرها.
اختاري أن تنزعي الفتيل:-
حتى لو كانت الأوقات أكثر حساسية, فلا يزال أمامك اختيار, فالاتجاه اختيار فإذا ما اخترتي أن تتصرفي حيال مفاتيح غضبك التي تم الضغط عليها باتجاه الأعمى, لن تصلي إلى أي حل. وإذا ما فهمتي لماذا يثيرون غضبك(وغضبهم) سوف تتصرفي بطريقة مختلفة وتجدي حلا. اختاري أن تنزعي فتيل الغضب.
صيغة الخطوات الخمس لتخلص من الغضب:-
مايلي واحدة من أهم الوسائل التي يمكن تستخدمها. وتضمن صيغة الخمس خطوات في جوهرها العديد من الأسرار لإغلاق مفاتيح الغضب. لا تقلقي بشأن تذكرها فبينما تقرئي السيناريوهات الكثيرة القادمة لمفاتيح الغضب سوف تصبح الخطوات الخمس أو نماذج مقاربة لها تقريبا طبعا ثانيا لك.
العملية الأساسية في الخطوات الخمس السهلة:-
تختلف العملية غالبا بصورة طفيفة اعتمادا على المشاركين فيها. فالمواجهة مع زميل أو طفل لن تجري بنفس الطريقة كالمواجهة بين زوج وزوجة.
سيناريو:-
سيناريو لمفتاح غضب بين زوجين:-
لا تبادري بالحكم على الزوج- عبدالله دخل للمنزل بساعة متأخرة جدا وكانت الزوجة تتوقع عودته على العشاء في الساعة التاسعة مساء... ولم يتصل تليفونيا على الإطلاق.. واشتعل غضب الزوجة بشدة وبدأت المواجهة.. وشعر هو أن مشكلة في الطريق.
صاح الزوج قائلا " أعرف ماذا ستقولين لا تبادري بالحكم علي, لا تبدئي العراك فقط دعيني وشأني ".
السؤال:- ماهو أول شيء تفعله الزوجة؟
الجواب:- لا تذهبي للعراك.. بدلا من ذلك فقط اتخذي الخطوة الأولى للعملية.

الخطوة (1):
شاهدي المسرحية:-
تصوري نفسك خارج الحدث.وركزي على أبطاله(وهم في هذه الحالة, أنت وزوجك) شاهدي الحدث الذي يتكشف كما لوكان مسرحية وكنت المشاهد فذلك يمكنك من رؤية الصورة بالكامل بصورة أكثر وضوحا عما لو كنت جزءا من المسرحية.
"مشاهدة المسرحية" تعد مجازا لتكوين اتجاه عقلي من الانفصال والموضوعية. وعندما يتم الضغط على أحد مفاتيح غضبك فإن الحيلة ليست أن تحاولي الا تدعي غضبك ينفجر, ولكن أن تضعيه جانبا للحظة. وحتى لوكنت تشاهدين المسرحية للحظة يمكنك بعدها أن تبدئي في استعادة توازنك وأن يكون رد فعلك هادئا وليس به أي انفعال.




الخطوة (2):
التأكيد:-
هذه مهارة من السهل تعلمها لنزع فتيل غضب الآخرين وغضبك وبالتالي التأكيد على صحة وجهات نظرهم بالاعتراف بأنه يجب أن يكون لدي الشخص الآخر سبب وجيه لإشعال غضبك. وما تريدين فهمه هو أنه" حتى لو أنني أشعر بأنني ضحية اعتقد أنك تشعر أيضا بأنك محبط وغاضب حقا بسبب ما حدث هنا فالتأكيد والإقرار بصحة الآخرين يضيف قدرا من الهدوء على غضبك.
ويبدأ الأمر يبدو كما لو أن هذا الموقف قد ينتهي دون قتل أو ضرر. وفيما يلي يمكن أن تقولي لزوجك وتؤكدين له تبدو مضطربا وغاضبا جدا فأنا لن أتعارك معك – أعدك بذلك. أعرف أنه لابد أن يكون قد حدث شيء جعلك تتأخر لهذه الدرجة, ومنعك من الاتصال بي يجب أن نتحدث سويا حتى يمكنني أن أفهم".
الهدف:-
هو إقناع زوجك بأنك مستعدة للاستماع – حقا – دون إبداء أحكام. في هذه المرحلة تريدين أن تنزعي أسلحة زوجك. ومعنى أن تنزعي أسلحة الآخرين أن تجردينهم من أسلحتهم. وعندما تنزعين أسلحة زوجك تجردينه من سلاح الدفاع بالتأكيد على صحة تصرفه وبإخباره أنك لا تعرفين لماذا فعل ما فعله, ولكنك على استعداد للاستماع إليه.
الخطوة (3):-
الحصول على مزيد من المعلومات:-
بمجرد أن يهدأ غضب الشخص الآخر قد يرغب أو ترغب في الحديث أكثر. فالحصول على معلومات عن الموقف أمر جوهري.
حركي الموقف في اتجاه الفهم بسؤال خصمك أسئلة مفتوحة. فالأسئلة المفتوحة تعطي الشخص فرصة للإجابة بنعم أو لا. وهذا ينشط الحديث ويوفر المعلومات.
لا تقولي" ألم تجد لحظة واحدة لتتصل بي؟ ألا تعرف أنني كنت قلقة؟".
فهذا ليس سؤالا مفتوحا ولن يقدم معلومات مرضية.
يجب أن تقولي:" زوجي ما الضغوط التي تعرضت لها اليوم؟ ماذا حدث ليمنعك من الاتصال؟".



الخطوة (4):-
التأكيد على اهتماماتك واحتياجاتك الخاصة:-
خلال الخطوات السابقة بدأت الحديث, وأصبح زوجك أقل استعدادا للدفاع, لأنه رأى أنك لا تهاجمينه. فقد يقول شيئا مثل" انظري أعرف بالطبع أنك كنت ستقلقين, ولكن لدي خمس ثوان لأجد تليفونا فموكلي كان متحفزا, أو كان علي أن أبرم عقدا جديدا وقد بحثت عن تليفون ولكني لم أجد"
فقد عبر لك عما حدث من وجهة نظره واستمتعت أنت إليه بتركيز.
تذكري أن هذه ليست صفقة لها طرف واحد. عندما يشعر بأنه شرح وجهة نظره بالكامل وأنك تفهمينه سيكون أكثر استعدادا للاستماع إليك وبالتالي سيحين دورك لمناقشة الموقف من وجهة نظرك.
وعندما يحين دورك حاولي أن تلتقطي إشارات معينة من كلامه وتربطيها بمصالحك أو أهدافك أو رأيك. " زوجي أكره أن يتسبب موكلك في مضايقتك - يبدو كما لو أن الحرب العالمية الثالثة كانت مشتعلة في مكتبك, أستطيع أن أفهم الضغوط التي تعرضت لها يا عزيزي – أستطيع صدقني".
فهذا دورك في التأكيد بطريقة لطيفة على اهتمامك واحتياجاتك والحديث معه عن مخاوفك. ويمكنك أن تقولي:" دعني أخبرك لماذا ضايقني الأمر عندما لم تتصل بي لتخبرني بأنك سوف تتأخر. أولا, تخيلت أنه وقع لك حادث. ثانيا, لقد اتصل رئيسك وسألني متى ستعود وأصابني الحرج لأنني لم أكن أعرف. ثالثا, لو كنت قد اتصلت لكنت قد خططت لقضاء أمسيتي بطريقتي الخاصة." هنا قدمت له أنت وجهة نظرك. واستمع هو إليك بتركيز لأنك استمعت إليه بتركيز.
الخطوة (5):-
إيجاد نقطة انطلاق مشتركة للوصول لحل:-
في هذه المرحلة من العملية تم التغلب تقريبا على غضبكما. والآن تحتاجين إلى تحديد قضايا المخاوف المتبادلة ومناطق الاهتمام المشتركة لحل الصراع. فقد حان الوقت لتحويل الحديث والانتقال إلى جو لحل المشكلة بإيجاد نقطة انطلاق مشتركة. فيمكنك أن تقولي " كلانا يهتم بالآخر – أعرف ذلك وكلانا يريد أن يفعل الشيء الصحيح لصالح زواجنا أليس هذا صحيحا؟ دعنا نبرم اتفاقا عن كيف سنتعامل مع هذه المواقف في المستقبل, اتفقنا؟
لقد حان الوقت لتبادل الآراء حول الحلول المناسبة, وقد يقول:" قد يتعين علي أن أتوقع المشكلات واتصل بك في وقت مبكر حتى لو كان الأمر مجرد تحذير من أنني قد أتأخر"
وقد تقولين:" قد يمكننا أن نهدي بعضنا البعض جهازين من التليفون المحمول في عيد زواجنا". وفي النهاية تصلين إلى نقطة انطلاق مشتركة – حل يبدو معقولا حتى لو لم يكن متكاملا.
وهكذا جربنا صيغة الخطوات الخمس عمليا. ومن الممكن ألا يكون من الضروري استخدام كل الخمس خطوات خلال كل صراع. فأحيانا مجرد استخدام خطوة واحدة سيطفئ مفتاح الغضب ليبدأ الحوار. على سبيل المثال في السيناريو التالي كانت الخطوة (3) فقط وهي الحصول على المزيد من المعلومات هي الضرورية.